A falta de inspiración…examen de conciencia.

La semana pasada escribí acerca de la Mujer, esa maravilla incomprensible hasta para nosotras las mujeres. Para esta semana estuve tentada a escribir acerca de los hombres, pero me di cuenta que no los conozco lo suficiente como para discutir sobre ellos. A parte, cualquier cosa que yo diga será expresada desde la perspectiva femenina y eso sería completamente imparcial e injusto. Además, las opiniones que exprese estarán completamente influenciadas por las experiencias vividas con los dos pelmazos que tuve por novios: Vaca 1 y Vaca 2.

Entablé conversación con mi amigo Hazael “El Caifán” Viveros, por el ‘feisbuc’ y me dí cuenta que el tema es mucho muy extenso, y por cierto quedaron pendientes las cheves que nos tenemos que tomar en vivo, frente a frente para filosofar con mas gusto, porque desafortunadamente los zapes por el ‘feis’ no los vas a sentir. (es broma Caifas, tu sabes que te aprecio).

El caso es que ese post desató polémica y críticas (y eso que solo escribí una décima parte de todo lo que se me ocurrió), así que me daré a la tarea de recopilar opiniones, experiencias y desatinos de mis amigos hombres para algún día, poder compartirlo con el público que amablemente me lee cada jueves.

Amigos Gays: sus valiosas opiniones quedarán pendientes para la publicación de un post posterior, y es que sencillamente me parece injusto incluir sus ideas  porque ustedes, no son de aquí ni son de allá…con todo respeto.

El hecho es que con todo lo anterior me ha costado trabajo concentrarme para escribir, simplemente la inspiración no llega, aunque toda la semana estuve pensando en mi Muso, me pasó como a Serrat cuando dijo en su canción: “-busqué mirando al cielo inspiración, y me quede colgado en las alturas, por cierto, al techo no le iría nada mal una mano de pintura”

Filosofando me di cuenta que a mi casa no le falta pintura, pero si le faltan muchas cosas que he dejado pendientes por andar de paseo los fines de semana, y es que ni siquiera estoy en mi casa, me la paso en casa de mi mamá  y es porque ella sí tiene comida, cable, internet, y una caja recién comprada de Liebfraulmiclh rheinhessen.

Madre, te quiero mucho!!!!

Precisamente el Liebfraulmilch, con sus escasos y sabrosos 4°,  me puso a reflexionar acerca de las últimas semanas de mi vida, y recordé que hace muchos años, en los días previos a la semana santa,  iba a los “ejercicios de encierro para señoritas en peligro moral”  al Santuario de Guadalupe, para un reencuentro conmigo y con las mismas chicas de cada año, quienes por cierto ya no eran señoritas.

Es común que en esta ciudad tan “mocha” como es León Guanajuato, (donde la vida no vale nada y la virginidad se cotiza un chingo), durante la temporada de cuaresma se vean los templos llenos de gente (no me digan en Miércoles de Ceniza) y disminuya el consumo de refrescos. Y es que hay muchos que prometen no tomar coca en la cuaresma, no tener relaciones sexuales, no consumir comida chatarra, ir cada domingo a misa y otras absurdas cuestiones que creen que los llevarán a ganarse el cielo. Total que la gente participa en los famosos cuaresmales, encierros, apostolados y otras formas aburridas de perder el tiempo, con el propósito de enmendar todos los pecados cometidos durante el último año. Como si eso compensara los males hechos!,  por eso creo que sería mas conveniente para todos ser humildes, castos, generosos, pacientes, caritativos y diligentes durante todo el año, eso, les aseguro, nos traería una inmensa paz a la tierra…

¿¿Y yo por que iba al “retiro espiritual”?? pues, déjame comentarte que llegó una época en mi vida en la cual me pregunté acerca de la verdad universal, de la religión verdadera y del camino a la iluminación… bueno, la neta es que a los 14 años era un desmadre en la prepa y por recomendación de la psicóloga en turno (quien era promotora del retiro y fanática religiosa consumada)  me inscribí en ese rollo para salvar mi alma, y ganarme unos puntos extra en la materia de “desarrollo humano”, la cual por cierto no tenía valor curricular pero la UG decidió incluirla en el plan de estudios para darles chamba a los egresados de la Facultad de Psicología.

¿¿Y por que iba cada año?? Solo fui dos años, ja! nomás dos, hasta que comprendí que esas cosas son un aliciente cuando no se tiene algo mejor que hacer. Ya después descubriríamos mi ex novio y yo que había otras cosas mas divertidas para entretenerse en vez de ir a misa.  (Años después me arrepentiría por eso.)

Tengo que pedir perdón públicamente por haber arrastrado al retiro a mis amigas Dany Catiel y Fede Hernández,  me sentía insegura de andar en esos rollos y quería ir con acompañante porque nos acomodan de dos por cuarto, sé que me perdonarán chicas ;) a parte eran dos camas por cuarto y no quería arriesgarme a pasarla con alguien de quien desconociera sus inclinaciones sexuales. Por esa razón decidí invitar a mis heterosexuales y castas amigas.

con Danny en el retiro, cuando todavía eramos señoritas!! Gracias Danny, por la foto
 

La dinámica de los retiros espirituales varía de acuerdo al enfoque, he participado en varios, pero éste del Santuario en particular, me abrió los ojos sobre lo aburrida que es la vida cuando una se la vive portándose bien. Aunque  sin lugar a dudas, esta vida es kamática, y si acaso me he divertido bastante, también he tenido que pagar por las consecuencias de mis actos, razono que sea positivo o negativo todos tenemos lo que nos merecemos. Y si he decidido disfrutar es porque también he decidido enfrentar los resultados: remordimiento, corazón roto, cruda moral,  arrepentimiento, desasosiego, alteración de los nervios, y casi perder el ojo derecho…casi nada. En fin, es parte del show, porque lo bailado, nadie me lo quita y el gusto de haber comida pizza, tampoco!

                                        

Reconozco que los retiros espirituales son diferentes a encerrarse en un Ashram donde la política y disciplina son más estrictas, y si tienes dudas, vuelve a leer mi post “ya ai gurú dei va ohm” que está por el mes de enero.

Afortunadamente en este retiro espiritual no nos la pasábamos rezando: teníamos que acudir a sesiones de pláticas de lavado de cerebros, perdón, a sesiones de estudio sobre las consecuencias de nuestros gravísimos pecados, como la desobediencia, la indiscreción, la rebeldía, la gula y la masturbación, la cual, de acuerdo a las estadísticas es reconocida como práctica habitual por el 5% de las mujeres, y de acuerdo a otra estadística muy certera, el 94% de las mujeres son unas mentirosas consumadas. Reconozco humildemente que estoy en el 1% restante.

Otras actividades del “campo de exterminio”… si, así es, del campo de “exterminio del libre albedrío”, es convencernos de la existencia de un ser invisible, todopoderoso, castigador y vengativo que se llama Dios, lo cual no me fue difícil de creer ya que de acuerdo a lo que opina la gente que me rodea estoy acostumbrada a hacerme “como que la virgen me habla”.

Lo que me gustaba mucho del retiro espiritual era la comida: sabrosa y abundante, de hecho hasta podría jurar que algo le ponían porque era riquísimamente adictiva, preparada por las manos de tres sacrosantas monjas.

Lo que no me gustaba era que oscureciera, porque el área de retiros está cerca de la torre del campanario, y de un laberinto de pasajes que conducían hacia los lugares mas recónditos del santuario, con escenarios propios de las películas de “terror en el monasterio partes i, ii, iii y iiii (cuatro, es que no se números romanos)”. No soy miedosa, tengo alma de exploradora, pero una vez que me perdí por andar de curiosa (nah, fue por escaparme del rosario de las 7 de la noche), me extravié en un lugar que me llevó a una habitación empolvada donde guardan las imágenes y santos de yeso que están rotos y desgastados. En ese lugar lleno de telarañas y moho supe que tenía que haberme portado bien, porque al faltar iluminación casi juraba que las imágenes de los retablos me veían con ojos penetrantes, podía asegurar que las partes rotas de las estatuas mutiladas que antes estuvieron en un altar, se movían y me increpaban acerca de los pecados que había cometido antes de llegar al retiro. Seguí caminando entre la penumbra, con miedo cada vez mas creciente, hasta llegar a un pasillo oscuro donde escurría agua de las paredes y tenía un olor extraño, como a amoniaco, hice ruido al pisar una tabla podrida de las escaleras y escuché el aletear de los pajarillos… pajarillos a esta hora??? Eran murciélagos!!! Dios, que miedo!! prometo portarme bien!!!  Y es que en ese momento, en cuestión de milésimas de segundo, mientras corría como loca y gritaba como poseída,  recordé que esos ‘roedores alados’ son transmisores de mortales enfermedades, incluida la rabia, así que me imaginé que al ser mordida por una de esas feroces bestias, no sería convertida en una cachonda vampira, sino que seguramente moriría encerrada en una habitación lúgubre delirando de locura como Edgar Allan Poe en los últimos días de su vida.

En el pecado llevo la penitencia: me extravié y casi muero de un paro cardiaco al andar donde no me llaman. En el pecado llevo la penitencia: me la he pasado pecando de gula en los últimos años y 15 kilos extra no mienten. En el pecado llevo la penitencia: tarjeta de crédito, vacaciones, luego tengo que pagar… ja! mejor aquí le paro, luego no vayas a pensar mal de mi.

Que otras cosas hice en el retiro?? Bueno, a parte de comer y de dormirme en las sesiones de estudio solo me la pasaba añorando que sería mas divertido irme a la playa para semana santa…si lo mismo no se le ocurriera a la demás gente, ya que dicho sea de paso, las playas durante la semana santa están hastalaputamadre.

Algo que aprendí, pero fuera del retiro: Dios perdona, Dios es bueno, Dios es amor. Ok Dios, se que perdonaras por los pecados que cometí antes de llegar aquí, te prometo que ahora sí me portaré bien para el año que entra

Ahora, a mis veintidiez años descubrí la razón por la cual en el retiro nos insistían tanto en mantener nuestra virginidad hasta el matrimonio, odiar a los hombres, evitar situaciones que conducen al manoseo y posteriormente al sexo, salir a los antros,  y todas esas cosas que trauman: y es porque vivimos en León, una ciudad muy “mocha” donde la sociedad es educada para rechazar a las mujeres que no encajan con la imagen de virtud que se espera de nosotras.  León a final de cuentas es un rancho, con actitud muy “mocha”, lleno de gente “mocha” y de prejuicios insanos “mochos” que solo sirven para traumar gente, herir a muchos otros y destruir ilusiones e iniciativas, lo bueno es que con la venida del Papa se arreglarán muchas de esas injusticias… (si claro, como no) pero ese es tema para otro post. Así es: la venida del Papa… no seas mal pensado, me refiero a la próxima visita del Papa a tierras guanajuatenses.

Moraleja: a final de cuentas he ido en busca de la iluminación cientos de veces, y lo único que he descubierto es que la iluminación la tengo en mi interior, de mi depende encender la luz y brillar.

La rola de hoy: sí, adivinaste, shine on ME, crazy diamond de Pink Floyd.

Mujeres: dulce sueño de muchos y amarga pesadilla de otros mas…

Mujeres, definición coloquial: entes paridos por satanás, cuyo objetivo principal es hacerle la vida miserable a cuanto ser del sexo opuesto tengan a su alcance. También son llamadas “viejas”, “chicas”, “bombón”, “linda”, “chava”, o simplemente “mujer”.

Así es, paridas por Satanás, que en términos también coloquiales es como se les conoce a la mayoría de las suegras.

Deseadas, odiadas, amadas, vueltas a odiar… las mujeres hemos sido testigos, partícipes y generadoras de la historia de la humanidad, la cual se protagonizó por hombres en las primeras épocas. En recientes fechas se reconoció abiertamente el importante papel que la mujer representa: la mala de la película.

A lo largo de la historia, la mujer ha sido esclavizada, torturada, apedreada, quemada con leña verde y hasta comida, sí comida con m, con g me ocuparé de hablarles luego. Sin embargo, y pese a todo lo anterior, aun no llegamos a extinguirnos, por el contrario, cada aumentamos en número, y el proceso evolutivo nos lleva a cada día obtener mas habilidades para asegurar la permanencia de nuestro género…Reconozco el factor del proceso evolutivo, Charles Darwin: deberías sentirte orgulloso de mi!!

Las mujeres somos más que las encargadas de mantener la comida caliente, los closets con ropa limpia, la alacena surtida, el refri lleno, los niños bien portados y el marido contento.

Como llegamos a lograrlo? Es difícil, y quienes están (o estuvimos) juntadas o casadas sabemos que a veces es casi imposible estirar el gasto para abastecer a la familia, sobre todo cuando los maridos son como el marido de Bartola…

Sobre nuestros hombros cae la responsabilidad de mantenernos vírgenes hasta el matrimonio, honrar a la familia, predicar con el ejemplo, ser dulces, recatadas, discretas y calladas, saber cocinar, estirar el gasto, mantenernos quietas, peinadas, delgadas, vernos bien y oler rico… con todo esto que la sociedad nos exige ¿Cómo no vamos a ponernos de genio?

¿Y por que a la mujer le toca jugar todos esos papeles? por mala costumbre, creo. Porque lo hemos aceptado, porque debemos competir con otras mujeres y porque el proceso evolutivo nos llama a pelear una lucha encarnizada con el único fin de lograr la supervivencia de nuestros genes, lo anterior implica un gran esfuerzo por vencer a la competencia…No, nuestra competencia no son los hombres, eso sería mas fácil. Nuestra competencia directa son las otras mujeres. Es por eso que a la mujer promedio le preocupa ser exitosa en los diferentes roles que son impuestos por la sociedad, las telenovelas, los anuncios de las revistas, la familia, y para colmo de males, impuestos por nosotras mismas. Recuerdo a Pachita, que casi se mató de hambre porque su novio le dijo que se le veía una lonjita saliendo de su ajustado pantalón, que por cierto se lo puso para que se le vieran mas levantadas las pompis porque a su novio le gustan nalgonas…¿? son chingaderas!!! jajajaja.

A veces nos volvemos locas con tantas cosas, aunque tengamos la habilidad de ser multifuncionales… esto de ser multifuncional tiene que ver también con el proceso evolutivo: en la época prehistórica, mientras ellos cazaban y permanecían quietos y con la mirada fija en la presa, nosotras recolectábamos y echábamos chisme. (nótese que escribí “recolectábamos” y no “recogíamos”).

De esta cuestión evolutiva deriva la razón por la cual podemos estar enfocadas en mil cosas a la vez, como maquillarnos mientras conducimos y hablamos por el celular al mismo tiempo que repasamos la lista de pendientes y aquietamos a los niños que echan relajo en el asiento de atrás. Y por ese mismo motivo reconozco la incapacidad de las mujeres para concentrarnos al estacionar el auto en reversa, y es porque la “cuestión evolutiva” omitió instalarnos esa aplicación.

Somos maravillosas, pero ante la explosión demográfica, tenemos que evitar traer chamacos al mundo a diestra y siniestra, y es que con tantos roles que jugar, es difícil trabajar, cocinar la cena, hacer ejercicio, mantener la casa limpia, el marido contento y a parte cuidar a los veinte hijos que podríamos concebir de no existir la píldora.

En aquellos ayeres, cuando la iglesia católica dijo “creceos y multiplicaros”… espera, eso lo dice hasta la fecha. Ok, a lo que me refiero es que en tiempos antiguos, cuando las hambrunas, enfermedades y guerras azotaban al mundo… espera, eso es parte del mundo actual… bueno, hace muchos años en los tiempos en que no había tanta gente, los seres humanos, al igual que los conejos, tenían como prioridad en la vida la reproducción para evitar la extinción de la especie. Y las mujeres durante muchos años, fueron etiquetadas como el abastecedor poblacional más efectivo, la mejor cuidadora de chamacos y la satisfactora de dos necesidades básicas del ser humano de género masculino: comida caliente y sexo, también caliente.

Por proceso evolutivo los hombres pueden fecundar en cualquier noche, pero las mujeres pueden concebir únicamente una vez cada 28 días, además una vez preñadas, tienen que esperar 9 meses para poder volver a embarazarse. ¿Qué hace el hombre en todo ese tiempo? Claro, se queda junto a la mujer para cuidarla, amarla y satisfacerle los antojos propios del embarazo como nuggets de pollo con chocolate y camarones con mermelada de moras….si, como no!! mis calzones!!...

Casi puedo apostar a que diría Charles Darwin, que ante la necesidad de mayor número de vientres los hombres por “evolución” se están cambiando el sexo… ¿? Nel, jotos y mañosos pos que!

Es por lo anterior que tengo la hipótesis de que evolutivamente hay mas mujeres que hombres por lo que acabo de explicar, total, haya sido como haya sido las mujeres somos mayoría: según los datos de recientes estadísticas, en México quedan muy pocos hombres,  y a cada uno de ellos le toca de a 4 mujeres, tres jotos, dos gasolineras y un oxxo.

Ya hablando en serio, hay muchos hombres que en su afán de superación han decidido vestirse y transformarse, recortarse la parte que les sobra y aumentarse la parte pectoral que les falta… lo cual, no es fácil, hay que admirar su determinación (o su jotería) para que sufran y se conviertan en una mujer.

Para ser bella hay que ver estrellas: depilación con cera caliente, dieta, tacones, pecho al frente, pompis atrás, pero para las que parece que tienen el pompis adelante y el pecho atrás, las fajas que asfixian pueden ser una buena solución, a reserva de estarse ahogando y adquirir un hermoso tono púrpura en las mejillas, lo cual se puede solucionar con maquillaje que mientras mas caro sea, mucho mejor.

Hablando de maquillaje caro, ¿te has puesto a pensar cuanto tiempo y dinero gasta una mujer para verse linda?? Ok, esto depende de que tan fea esté la susodicha para poder compensar sus carencias con algo que la haga lucir bien. Pero tan solo por hacer un recuento habrá que tomar en consideración desde los zapatos hasta el peinado, lo cual implica:

Piedra pómez y crema hidratante para pies, uñas recortadas y barniz de uñas. (Aquí a veces es difícil decidir entre el rojo pasión o el rojo borgoña o el rojo brillante). Depilación de piernas, con cera, con rastrillo o como resulte mas conveniente en cuanto tiempo, costo y dolor. Crema humectante para piernas (opcional si se usa una contra la celulitis, las várices, la flacidez o para inhibir el crecimiento del vello). Partes íntimas: “podada de pasto” con su respectiva ropa interior sexy, depilación brasileña para las mas valientes. Parte media, torso delgado, pompis firmes: lo cual se puede lograr invirtiendo muchas horas en el gym, invirtiendo una buena lana con un excelente “cirujano plástico”, untándose cremas de esas que venden por televisión en horario de madrugada, o ajustándose un corsé de esos que también anuncian en la tele cuando todos están dormidos. Senos: para las menos afortunadas solo hay de dos: implantes puestos por un “carnicero plástico” o brassieres mágicos de relleno. Rostro: depilación del bigote y la ceja, cremas para el rostro, (ojalá se inventara una crema “todo en uno” que quite los granos, empareje el tono de la piel, inhiba el crecimiento del bigote, brinde firmeza al rostro evitando que aparezcan las arrugas, acabe con las bolsas de los ojos y las ojeras, elimine patas de gallo ilumine el rostro y tenga filtro solar). Maquillaje: base, corrector, sombras, delineador, mascara de pestañas, delineador de labios y blush. Peinado: un buen corte, tinte, shampoo especial, acondicionador, aceites hidratantes para prevenir la orzuela y la caída del cabello, secadora, plancha o tenaza y dos horas mas de tiempo si el peinado no queda como queremos. Todavía falta escoger la ropa, zapatos, bolso y accesorio que combine. Ah! uñas postizas tipo Niurka son completamente opcionales.

I should have worn… traducción, - debí calzar zapatos mas cómodos.

Si tú lector eres hombre, seguramente te habrás saltado hasta esta parte, no seas flojo, regrésate y léelo, que solo así te darás una idea de lo significa “ser vieja” y arreglarse desde 4 horas antes de una cita. Una vez que lo comprendas te aseguro que dirás “mi Vieja” con mas respeto y evitarás criticarla por hojear catálogos de Avon.

Como te decía, hay hombres que desean convertirse en mujeres, lo cual implica invertir una lana, dolor y tiempo. Tengo que reconocer que los trans que se paran en la esquina de López Mateos y parque hidalgo están tan buenos que me dan mucha envidia.

Detrás de todo este sufrir por verse bien, hay una intención: es normal que las mujeres pasemos mas de 4 horas arreglándonos para compensarlo con 5 segundos de orgasmo ¿será por eso que los trans del parque hidalgo se dedican a la prostitución? Es que así por lo menos se compensan con cada cliente, y a parte hacen una lana!!

Lo que también les envidio (a parte de que están bien buenotes, no lo de la compensación con cada cliente, aclaro) es que ellos/ellas no tienen la regla, es patética la sensación de “llave abierta” y caminar frunciendo el asunto para evitar accidentes…es mas patético cuando eso pasa en la secundaria frente a un grupo de burlescos púberes. ¿Y que decir del cólico? Se siente como un alien cavando túneles en las entrañas. Lo anterior es solo uno de mil motivos para que nos pongamos sensibles y lloronas. Es normal que los hombres nos odien durante “esos días”, no pueden utilizarnos como quisieran y a parte ¿podrías tu confiar en alguien que sangra tres días seguidos y no se muere? Yo tampoco.

Si tú eres hombre déjame decirte que es bueno eso de tener a la mujer contenta: una esposa feliz hace a un marido más feliz. Que la mujer sea feliz implica que la mujer tenga ganas de cocinar, de lavar la ropa, de limpiar la casa y de ocuparse de los niños (hasta ganas de lavar los trastes, Dios, sabes cuanto odio lavar los trastes).

Mantener a una mujer feliz no solo implica sexo, pero en gran medida implica orgasmos, tu sabes de esos que dan cuando se aparecen con un enorme ramo de flores, o con unos aretes carísimos, o a la de perdido con un detalle como: -no cocines cariño, hoy te invito a comer y a tu mamá también.

Es por eso que las mujeres generalmente tenemos altas expectativas con respecto a una relación, cuando en realidad lo único que queremos es… adivinaste, como lo dije en el post del 14 de Febrero “las mujeres solo queremos inspirar amor” y haciendo aun lado las flores, y los aretes carísimos, los detalles que indican que estamos inspirando amor son los que realmente nos excitan y nos predisponen a prepararles comida caliente y tener sexo, si adivinaste, también caliente.

Con todo lo que hacen las chicas para verse lindas, y las jodas que esto implica, es normal que una mujer considere que se sacrifica mucho y que quiera por esposo a un hombre con el físico del príncipe de Persia, con el carisma de Robbie Williams, la inteligencia de Donald Trump, con las ganas de enamorar de Adam Sandler en la película 40 firsts dates  y el porte de George Clooney… bueno para ser sincera, si me preguntan, yo me quedaría con lo de las ganas de enamorar de Adam Sandler y la inteligencia de Donald Trump, lo demás se puede cultivar con dietas, ejercicio y cirugía plástica.

Ser mujer es a veces tan complicado que en ocasiones requerimos un manual, pero no les recomiendo leer “los caballeros las prefieren brutas”, “los hombres aman a las cabronas”, ni tampoco ver “sex and the city” o “desperate housewives”, Aunque finalmente la pregunta para nosotras es ¿Cómo entender a los hombres? y es en este punto en el cual estoy casi decidida a escribir un libro titulado “entendiendo a los hombres” en versión para Dummies. Eso, si es que supiera como entenderlos, pero como la verdad no tengo idea, me quedaré sin ese best seller.

Sin embargo, con todo lo que se me ocurre pensar sobre nosotras las mujeres podría escribir un libro entero, ya que esto que plasmo aquí es solo una milésima parte de todo lo que opino con respecto al sexo femenino.

Aunque es largo este post, espero que con lo que escribí quede clara mi opinión sobre los motivos por los cuales la mayoría de las mujeres promedio se vuelven locas de estrés para superar sus propias expectativas. Es difícil, está de muerte, y por lo anterior expuesto, considero en lo personal que es mas fácil quererse y respetarse una misma para vivir feliz, sin la necesidad de que venga un hombre a sanar la frustración generada por las propias auto expectativas. He dicho.

Las mujeres somos en realidad maravillosas, al igual que los hombres, que también son maravillosos, y ambos debemos recordar que no hay que tratar de entendernos mutuamente: hay que querernos.

Felicidades a las mujeres (y a los trans del parque hidalgo) en su día!!

La rola de hoy podría ser Woman de Jonh Lennon… pero me define más esta otra de Meredith Brooks: I´m a Bitch, i´m a lover, i´m a child  i´m a mother i´m a sinner i´m a saint…

…marzo otro poco?

Hoy comienza Marzo, y esta semana para mi ha sido de locura. Y no me refiero al estrés del trabajo, que con tanta tensión ya no lo llamaría “estrés” sino “escuatro”.

 Lo que me mantiene en la locura es la eterna lucha contra mis demonios internos, no estoy poseída, lo aclaro, (aunque a veces pareciera que si).

Así que en este marzo, y aprovechando eso de la reflexión de la cuaresma, he decidido identificar mis áreas de oportunidad para poder mejorarlas…Uy que técnico sonó eso! lo que quiero decir es que quiero reconocer a mis demonios internos para luchar contra ellos al estilo Tomb Rider, o mas recientemente al estilo Sucker Punch (ja! que chingona yo, ¿no?)

Primero, y como propósito de año nuevo, ya había decidido no pecar de: avaricia, lujuria, soberbia, pereza, ira y envidia. Si, ya sé que falta uno, pero contra ese que falta no prometí nada.

Precisamente con ese que falta es con el que voy a empezar: la gula, y el demonio que me ataca ya casi lo tengo identificado, y se llama Lombriz. Ya sé que no prometí deshacerme de ese demonio, y es porque soy demasiado cobarde como para ponerme a dieta y dejar de comer, así que solo tomaré Vermox, por aquello de que si empieza “que me pica la colita”.

Eso me lleva a la Lujuria, de ese no hablaré (sería ventanearme demasiado y traumarme otro tanto), solo espero que el Vermox que me voy a tomar para prevenir “la picazón de la colita” también sirva contra el pecado capital de la lujuria.

Lo anterior me conduce al octavo pecado capital: la Delicia, que es la sabrosa combinación de la lujuria y la gula,  pero como ese no esta reconocido, no diré mas.

El siguiente es avaricia, con ese no tengo problemas, considero que no tengo una conexión felicidad-cosas materiales, creo que la felicidad se puede encontrar a través de otras cosas…  aunque también pienso a veces que quien dice que el dinero no hace la felicidad es porque nunca ha tenido dinero…¿será?

Ira: y no me refiero al presente indicativo de la tercera persona del verbo “wacha deja te enseño”, osea, “mirar” (aunque claramente es un obsceno pecado decir “ira” en vez de “mira”), con eso de ira, me refiero claramente a la acción de salir de mis cabales que es ocasionada por una situación estresante, un contratiempo, o un pendejo al que le gusta estar chingando.

Con este pecadillo he tenido serios problemas desde siempre: tenía tres años y me requete-encabritaba que me salieran quebrados los chocolates de la vaquita, lo dudas? Pregúntale a mi tío Ernesto que se gastó una colegiatura en comprarme cajas de chocolates de la vaquita para tenerme contenta. Luego en la adolescencia supuse que había controlado mis ataques de ira, hasta que mi mamá comenzó a usar un casco militar y apodarme, de cariño “Katie kaboom”. Más recientemente, he experimentado episodios de ira en los cuales me transformo, sobre todo en el tráfico de las quince para las ocho y en el de las dos con quince.

Reconozco que ya estoy curada, a últimas fechas ya controlo la “ira”, le pongo una “m” al principio y asunto arreglado.

Reconocer lo anterior me lleva a la Soberbia, nahh, “si cho soy sencichilla y carismática”. No creo encontrar rastros de soberbia en mi humilde alma… nahhh, Nietzche dijo que los hombres superiores presentan una elevada virtud: el orgullo (que es lo mismo que la soberbia), y bajo este orden de ideas, el ser orgullosa de mi misma, me lleva a reconocer mi absoluta humildad y mi perfección, y como reconozco mi absoluta humildad y mi perfección, me parece imposible ejecutar alguna trampa o acto deshonesto contra mi misma, por lo cual admito valientemente que mi afán de constante superación me ha llevado a siempre estar por encima de los demás y no ocultarlo ante nadie….nahhhh, esa ni yo me la creí. Aunque a veces peco de soberbia, creo que un poco de eso no me hará daño, al contrario, lo disfrazaré de autoestima, y taraaansssss.

Envidia, pero de la buena, porque de la mala hace mucho daño. No niego que a veces si quisiera tener la vida de muchos viajeros y conocer mil lugares antes de morir; tener trato “vi ay pi”, pasear en coches de super mega lujo; tener unas pompis como Kim Kardashian y un condominio en Dubai, tener la inteligencia de Da Vinci y el genio creativo de Mozart y Miguel Angel… pero bueno, el asunto ese de la envidia se puede compensar demoníacamente con un poco de “schadenfreude”, que no es un queso alemán, es lo que sintió Homero Simpson cuando a Ned Flanders le fue mal en su tienda para zurdos, te acuerdas?

 Pereza: la neta me da hueva escribir sobre este pecadillo, jajaja, confieso que cada fin de semana caigo en las garras del demonio de la pereza y me siento con mas flojera que Lana del Rey cantando Videogames (es buena la rola, pero neta me da hueva).

El domingo me levanto tarde, simplemente me cuesta trabajo salir de la cama y lo único que quiero es dormir…alguien conoce algún antídoto contra la hueva dominical?? Quien encuentre la cura, se volverá millonario.

La pereza es tal vez el pecado mas grave para mi… y se que la pereza es la madre de todos los vicios, así que como madre, a la pereza hay que respetarla.

Recuerdo que en el Ashram nos obligaban a trabajar para mantener alejada a la pereza y con esto al acto compulsivo de estar ideando cosas insanas. Reconozco que en pleno estado de pereza solo me la paso pensando, lo cual ya es ganancia, porque sé de mucha gente que en etapa de pereza no puede ni pensar, y en etapa normal…tampoco.

La pregunta de los sesenta y cuatro mil es: ¿Cómo hacerle para derrotar a los demonios internos? Encontraré la respuesta y el día que la encuentre, ten por seguro que no la compartiré contigo: la patentaré y me volveré rica.

En estas fechas me entra un remordimiento de conciencia, hay aniversarios que simplemente preferiría borrar del calendario, esta semana que despertaron mis demonios fue de luchas internas,  para la próxima semana, mejor espero planear luchas en el lodo, creo que eso será mas divertido.

Ya me voy, ando de hueva, no he comido pizza y me estoy poniendo de genio…

La rola de hoy: Hole in my soul, de Aerosmith, (que debería llamarse “27 de Febrero, lo siento nene, era justo y necesario”) Dios, el remordimiento me persigue, pero yo corro mas rápido!!!!! yeahhhh!!!!!!

Febrero Loco?

Último post de Febrero, escrito entre frío que no hizo en Enero, días grises, días húmedos: días holgazanes. En el penúltimo Domingo del segundo mes del año, ¿mis planes? Lavar el coche, podar el pasto, hacer el súper e ir a misa…nah, esa ni yo me la creí.

La locura de febrero me llegó el domingo: estaba en el “gualmar” comprando despensa para la semana, eran las 3 de la tarde y yo moría de hambre, a pesar de haber desayunado a las 11 am. Plis, no me critiquen: Domingo, me levanto tarde, y que? =P.

Para calmar a la tripa gruñona y a la lombriz latosa, decidí comprar sushi: algo rápido, sencillo y sabroso, que en lenguaje culinario es el equivalente a “bueno, bonito y barato”. Y pues como que a medio gualmar se le ocurrió comprar lo mismo, porque el exhibidor de sushi estaba vacío, y los dependientes de “pescados y mariscos” no habían preparado mas charolas de makis porque estaban supermegaultraocupadísmos atendiendo a una fila de 50 personas.

Yo estaba desesperada, y ni siquiera volteaban a verme. En ese momento estaba mas que decidida a escribir en la libreta de sugerencias del súper: “tener cuidado con el trato a la clientela entre las 14 y 16 horas, ya que las personas hambrientas y con prisa somos capaces de transformarnos en un ser infrahumano desquiciado que en cualquier momento hará ka-boom”

Pues total que había 50 personas antes de mi que estaban esperando ser atendidas para el pesaje de sus bolsas plásticas repletas de… ¿pescado?, ¡pero si nunca hay gente formada para el pescado!, ¿acaso esta en oferta?. Pues miré los precios y los ví mas elevados que de costumbre… no me había percatado que esta semana inicia la cuaresma, y es que como no tiene fecha exacta, pues me saca de onda. Me refiero a que la cuaresma no es como la navidad que cada año cae el 25 de Diciembre, llueva, truene o relampaguee, o como el día de mi cumpleaños que cada año es el 16 de Junio (se los digo para que manden regalos, ehhh).

La cuaresma con su respectiva semana santa cambia cada año… ¿te has preguntado como lo determinan? Pues con el “Computus” (ay caray, con esa palabra podría decir muchas simplezas, pero mejor me pongo seria por un rato. Pues el “Conjotus” es un cálculo que dice que la pascua cristiana no tiene que coincidir con la Pascua Judía (por pedos religiosos, tu comprenderás), tiene que caer en domingo, ese domingo tiene que ser posterior al primer plenilunio (osease Luna llena pa´que me entiendas), del equinoccio vernal (osea de la entrada de la primavera) y después de la entrada del sol en Aries. Bueno con esto que te acabo de decir no pienses que es Walter Mercado el encargado de determinar la fecha de la semana santa, el cálculo lo pueden realizar en la Santa Sede mediante el algoritmo de Butcher o de Gauss (así es, contrario a lo que se piensa, los católicos también creemos en las matemáticas.)

Cuaresma: tiempo de sacrificio y reflexión… de aironazos que tiran anuncios, de películas aburridas en la tele y de puestos de tacos de pescado.

¿¿Y de donde surge la descabellada idea de solo consumir pescado, carne blanca o descolorida?? Pues a ciencia cierta nadie me ha sabido explicar. Unos dicen que es porque en aquel tiempo…que según esto, Jesús multiplicó los panes y los pescados, y pos entonces a comer pescado… ojo no se les olvide que Chuy también transformó el agua en vino, así que ¿a tomar vino?, bueno, me sacrifico.

Otros dicen, que según de la carta de los re-manos a los corin-Tios, que según los Tíos éstos eran pescadores y estaban taaan pobres… (tan pobres como la mayoría ¿te has fijado que en aquel tiempo, todos eran pobres?), bueno que estaban tan pobres que querían que les hicieran el paro comprándoles la sobre producción pezícola del Jordán, tons? Pos todo el pueblo comía pescado en los días previos a la pascua.

También dicen por ahí que comer pescado era por aquello de exterminar el culto al Dios Dagón, venido de Babilonia, y es que resulta que el tal Dios Dagón era representado con forma de pez. El tal Dagón si existió, lo dice la Biblia, por ahí donde habla de Sansón y Dalila, ¿lo dudas? Ve al baño y lee la biblia como yo que ya la leí toda (es que esa semana no comí fibra).

A parte de ahí se piratearon la moda de la mitra, ya que hay una marcada similitud entre el gorrito (mitra) que usan los cardenales y papas y los sacerdotes del tal Dagon…

Y otra hipótesis del consumo de pescado en cuaresma es: según que para limpiar los pecados carnales se tiene que consumir carne que no sea impura. Y es que todo esto tiene que ver con el sexo…¿o sea como? Sí, ya me lo imaginaba yo, que todo este desmadrito de la comida tenía que ver con el desmadrito del sexo: el placer de comer (con g), el placer de la carne. Y es que resulta que según para limpiar el alma de los arrumacos, fajes, malos pensamientos y mañaneros sabrosones, tenemos que comer pescado: y todo porque los pescados no andan de jariosos y se reproducen sin tocarse siquiera (Dios, que aburrido ser pez).

Igual se dice que debemos ayunar… si yo con 4 horas sin comer estoy que arremeto contra los dependientes del gualmar, no me puedo imaginar a Jesús en abstinencia alimentaria 40 días en el desierto… ok, es el Hijo de Dios, ¿será por eso que superó la prueba? o es que tal vez lo que no cuenta la biblia es que el mismísimo Dios Padre lo surtía de Tacos de Pastor sin que nadie se diera cuenta ¿será?

                         

Cuaresma, dizque tiempo de reflexión, de sacrificio y de ayuno. Eso del ayuno no me late (ni tampoco lo del sacrificio ni la reflexión), pero suena bien eso del ayuno como un inicio para sacrificarme por aquello de que estamos terminando Febrero y reflexiono que no he comenzado con mi propósito de Año Nuevo de ponerme a dieta.

Y es que ¿¿como puedo comenzar con la dieta?? Salgo de navidad con 5 kilos extra, llega el año nuevo con el pavo, vino, salsa gravy, mas vino, pan con mantequilla, pasta, y frutas secas de postre; 6 de enero llega la rosca de reyes, luego la feria: huarachín y huarachón, Doña Petrrra la de la mano sarrrnosa,  perritos (jochos) y cabritos que parecen perritos, gorditas michoacanas y su eterna fila que parece no avanzar, helado de frutas que sabe a vaca porque lo voy comiendo mientras estoy en la exposición ganadera; luego llega el 2 de Febrero: tamales pa´aventar pa´arriba, después super Bowl con harrrrta cheve y nachos, y de pilón me enjaretan la cuaresma a tan solo tres semanas del ultimo atracón de tamales!! Si a penas voy recuperándome!! ¿Como quieren que diga que no a los nopales con pipian, la sopa de lentejas, capirotada, sopa de pescado, sopa de camarón, pescado embarazado (asado en vara), coctel de camarones, calamares, jaibas, ostiones con su respectiva cheve?…  Bueno, tendré que resignarme a permanecer chOnchita (o chAnchita), por lo menos de aquí a la semana santa.

Ok, el chiste es ayer me fui a la tiznada, porque que inició la cuaresma: miércoles de ceniza, y resulta que polvo soy y en polvo me convertiré… lo único que me queda claro es que “de un polvo vine” y ceniza me volveré si es que deciden cremarme.

Antes de irme, solo quiero agregar un mensaje, el cual espero le hagan llegar a Ricardito Chiafa, digo, Ricardo Chefil, a quien le afectó severamente eso del "Febrero Loco":

Ricardo: debes reforzar el puente que mandaste construir como monumento a tu estupidez, se puede caer por el peso de los candados, ya que las parejas enamoradas de la ciudad de León cuando suban a jurarse amor eterno bajo el corazón, colocarán un candado en el barandal del puente y como prueba de su fidelidad y que estarán juntos por siempre arrojarán la llave al río. Así tal cual lo hacen las parejas enamoradas en Roma en el puente Milvio y avientan su llave a las aguas del Río Tevere (rio Tíber, pa' que me entiendas).

Como dato informativo, Ricardo, el Río Tevere sí lleva agua, y por eso los enamorados avientan la llave del candado al río, porque tratar de encontrarla será como buscar una aguja en un pajar. Así que como parte de la decoración, tendrás que asegurarte que el Río de los Gómez siempre lleve agua, ya que si los enamorados avientan una llave al malecón, no va a faltar el cholillo que corra a recogerla de lecho del río seco para quitar el correspondiente candado y usarlo para amarrar su bici con una cadena.

Por último Ricardo, para enmarcar bellamente la escena, manda limpiar el tiradero de arena, grava y mezcla pegada al piso, no olvides que la escarcha roja de plástico que te sobró de los adornos de navidad no es de las cosas mas finas, ya que se decolora con el sol, asi que cámbiala cuando el corazón se vea descolorido, o mejor aún quitalo, ya que el rojo del corazón no combinará con el azul del barandal (y que no es costumbre pintar la herrería de los puentes con los colores del partido en turno?). Tampoco olvides echarle agua al rio, ¿o que? ¿acaso esperas que las parejas solo se juren amor eterno en época de lluvia cuando la presa del palote se desborda y se hace un caos en el malecón?  Si mantienes el rio con agua, podrás concluír tu obra poniendo trajineras y contratando a algunos gondoleros que canten en italiano.

Amigos míos: recuerden prevenirse para los viernes, la mayoría de los puestos de tacos solo venden pescado y los que venden carne de verdad no tienen el surtido de siempre.

Sé que es vigilia, y ya que en viernes no se come carne, para el sábado se me antoja cenar pizza!!

La rola de hoy: Seasons in the sun (un one hit wonder de Terry Jacks en 1974), porque era la canción favorita de mi difunto esposo Kurt Cobain que esta semana estaría cumpliendo 45 años. Que Dios lo tenga en su Santa Gloria.

La rola, para que la disfruten:

Mi post número 14 habla sobre el 14... de Febrero: El amor, esa linda tontería.

La gran mayoría de las mujeres que conozco le toman mucha importancia al 14 de Febrero, aunque estén solteras, de novias o casadas. No las culpo, dijo Moliere que “la gran ambición de la mujer es inspirar Amor”, y como dato informativo, chicas, eso se puede lograr fácilmente si antes de intentar inspirar al susodicho le das una buena dosis de tequila, y por si las dudas dale su tequila también a cupido.

Eso me recuerda que tengo pendiente apedrear a cupido la próxima vez que lo vea. Prosiguiendo, si definimos al amor de acuerdo al diccionario de la Real Academia el tal Amor es “el sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”. Bueno, de aquí se traduce que el Amor es igual a auto insuficiencia, e insuficiencia del otro también. Así resulta entonces que ambos sujetos, partiendo de su propia insuficiencia, desean el encuentro y unión con aquel que han juzgado ser el complemento para su existencia… o para su insuficiencia.

Con eso de la insuficiencia ahora me explico el por qué las mujeres nos aficionamos a buscar en los hombres el “pedacito que nos falta”, “el cachito que nos complementa” o simplemente queremos encontrar al ser con el que “encajemos perfectamente”: y eso es porque de hecho (y para fortuna de los hombres) es imposible que un “Brad Pitt a pilas” nos invite a cenar.

El amor se puede interpretar también como un sentimiento que provoca las reacciones y las acciones mas cursis, tontas e idiotas, poniéndonos en un estado vulnerable, sensible, ridículo, risible y chusco que opaca nuestra congruencia… ¿es posible que los seres humanos nos transformemos en un ser tan indeseable, frágil, manipulable y hasta cierto punto, grotesco? La respuesta es sí, es completamente posible, y para desgracia nuestra sucede muy seguido, y la culpa la tiene el putto cupido, si, putto, con doble t, que es una palabra italiana para referirse a motivos ornamentales consistentes en figuras de niños, frecuentemente desnudos y alados, en forma de querubines. Si no me crees, consulta un tumbaburros.

Como te decía, el putto cupido, es el culpable de ese sentimiento ridículo que mis épocas de colegiala me hacía llamar al objeto de mi afecto y colgar al escuchar su voz, también hice otras ridiculeces como pintar en una banca del parque un corazoncito traspasando con una flecha nuestras iniciales, llenar mis cuadernos con planas de su nombre en horas de clase, escribirle cartitas de amor… y cuando comprendí que nunca me pediría ser su novia le escribí sus verdades en la puerta del baño de la escuela y canté a todo pulmón “me saludas a la tuya”.

Hoy en día no me da pena platicar sobre mis desvaríos del pasado, llegué a una etapa en la cual ya me río de las atrocidades que cometí en nombre del amor: esa etapa se llama cinismo.

Si el amor nos vuelve vulnerables, aún estando en nuestros veintitantos, la vulnerabilidad en los diecitantos es más marcada, y basta con ver a las parejitas de la secundaria: hasta parece que caminan entre nubes, intercambian saliva a cada rato, se aparean como conejos y actúan como si las preocupaciones no existieran. Cuando caen en la realidad, ella está embarazada y él no tiene ni idea de cómo consintió haberse metido en tal embrollo, con eso de que la primera vez no pasa nada…

En los veintitantos el amor ya tiene matices mas astutos, y las parejas se clasifican en cuatro grupos: 1.- el grupo Menso: nos dice que matemáticamente un tonto mas una tonta es igual al embarazo (jajaja, yo caí en este grupo) y eventualmente al matrimonio si se da el caso 2: el grupo Matrimonio, que es el resultado de un tonto mas una tonta que se quiere creer lista, 3.- El grupo Aventura, que es la resultante de una tonta mas un listo, este es muy común, sobre todo cuando las tontas se creen todo lo que los listos les dicen, y el grupo 4.- Listo y Lista es igual a sexo y diversión sin complicación.

En los treinta y tantos las parejas (casadas o no) se agrupan mas en la última clasificación y es porque se les exacerba la comezón, porque se aburrieron de su cónyuge o porque ya no les importa el “que dirán”, aunque claro, las hay solteras aún traumadas que sienten que por estar en los treinta ya se les va el tren y hacen hasta lo imposible por llegar a caer en el grupo dos, con sus respectivas frustraciones unos años mas tarde.

En los cuarenta y tantos comienza a surgir un tipo diferente de amor el cual es mas desinteresado y se acerca a lo auténtico, y es porque el sentimiento de auto insuficiencia ya fue cubierto con una buena dosis de autoestima, es decir amor por uno mismo, aunque claro, esto de amor por uno mismo se les da generalmente a los hombres, y por eso los varones promedio le jalan el pescuezo al ganso, y es porque necesitan tener sexo con alguien a quien realmente aman.

Años mas tarde, pasando el medio siglo de edad,  he sabido que algunos hombres, no todos, aprenden que no necesariamente se puede amar a una mujer horizontalmente, así que se vuelven mas románticos, pero no porque vayan tomando conciencia de las necesidades de la mujer, sino porque cuando la calva, comienza a crecer proporcionalmente a la barriga  saben que no les queda mucho tiempo de vigencia antes de que el equipo comience a fallar.

Independientemente de la etapa de la vida, el amor eterno dura aproximadamente tres meses, en los cuales se intensifican las sensaciones, se percibe el exterior como si se tratara de un cuento de hadas: Ella es toda una princesa, es hermosa y tiene unos ojos encantadores. El: es todo un caballero, fuerte, protector y valiente. Los enamorados congenian, uno empieza una frase y el otro la termina,  comienza a fluir la poesía y surgen las coincidencias: los mismos gustos musicales, los mismos lugares favoritos, la afición por los mismos hobbies, etc. ¿te suena familiar?  Pero como te digo, dura si bien les va, como tres meses, tras los cuales ambos comienzan a volverse rutinarios y predecibles, aburridos y neuróticos. Los otrora enamorados pasan a verse como dos personas normales: ella siempre ha sido una bruja, con barros en la cara, dientes chuecos, y un poco miope (miope-ndeja). El siempre ha sido un naco panzón y cobarde, la diferencia es que hace tres meses, todo era bello porque estaban enamorados.

He aquí la evidencia de que el amor es ciego: La boda, la recepción y la luna de miel.

Si partimos de la definición de Amor que expone la Real Academia, deduzco entonces que es muy importante el sentimiento de autoestima para no ir al encuentro con otro ser por el fin de evitar el sentimiento de autoinsuficiencia.  Y con esto no estoy diciendo que esté mal ir en la búsqueda del príncipe azul. Pero ¿que pasa con las mujeres que convierten en sapo a cada príncipe que besan? tengo una teoría, y es que si todos los hombres son iguales con una mujer, es porque esa mujer es igual con todos los hombres… y a parte hay mujeres que se empeñan (consciente o inconscientemente) en buscar como pareja al mismo estereotipo de pelmazo… no se si esto sea del todo cierto, pero algo que a mis veintidiez años me queda claro es que nuestra prioridad como seres humanos debe ser trabajar en nosotros mismos, ser feliz con lo que somos para posteriormente tener la capacidad de compartir nuestra felicidad con alguien mas. Hacerlo al revés, es decir, estar con alguien con el objetivo de encontrar la felicidad a través de lo que podamos (o queramos) darnos mutuamente, me parece francamente patético, sobre todo por aquello estar esperando, o estar a expensas de lo que la pareja pueda darnos.

Pero ¿Qué pasa cuando crees ser la Media Naranja de alguien y te das cuenta que resultaste ser su medio Limón?, pues aléjate inmediatamente y cuéntaselo a quien mas confianza le tengas (antes de que casi te saque un ojo, jajajaja). Total, para esa persona puedes ser como un Limón, pero para otra persona tal vez seas la naranja más dulce. Es por eso que las relaciones de pareja deben basarse en muchas cosas mutuas, como la aceptación, el respeto y la madurez (que nacen desde la autoestima), ya que si no se fundamentan con esto, eventualmente requerirás a alguien nuevo para satisfacer esa auto insuficiencia, y así es como puede que te aburras y llegues a “hacerle zumo” a la “media naranja” de alguien más o enfermes de locura y celos cuando llegue alguien más a  “hacer zumo” con quien creías “tu media naranja”.

Bueno, y ¿existe una cura para el mal llamado Amor? Pues finalmente uno se arriesga y se lanza a una relación de pareja con la esperanza de que funcione, a pesar de los pronósticos desalentadores, o a pesar de los pronósticos alentadores… yo creeeee-ía, que Lucerito y Mijares iban a duuura-ár, hasta tenía la intención de comprar el video de su booooo-da cuando lo viera rebajado en Waaaaal-dos… y es que se veían tan bonitos que me recuerdan cuando me enamoro y siento como mariposas en el estómago… Dios!!! Como me encanta esa sensación…y es que el amor es como una droga, por eso deberían prohibirlo.

No es mi completa intención desacreditar al sentimiento amoroso, de no existir el amor, la raza humana habría desaparecido hace muchísimos años, y aunque la reproducción también se puede efectuar por mero instinto (como sucede a la salida de muchos antros cerca de las dos de la mañana), se requiere otro tipo de amor el cual va dirigido a los hijos y permite cuidarlos, alimentarlos y procurar sus necesidades sin caer en la locura. (¿has intentado cambiar pañales y preparar biberones a las 3 de la mañana sin dormir 48 horas por un severo dolor de cesárea? Solo con Amor lo puedes lograr: - Amor, levántate a cambiarle los pañales al niño mientras yo sigo durmiendo.).

Quiero aclararte que no tengo nada en contra del 14 de Febrero, es un gran día para expresar a nuestros semejantes el amor como un sentimiento de altruismo incondicional que nos separa del propio egoísmo y nos alienta para contribuir al bien de la humanidad. Con lo que estoy en contra es que la cultura (mercadológica) y los convencionalismos sociales están persuadiendo a la gente de que los seres humanos tenemos "el derecho de que el otro tenga la obligación" de venir a satisfacer nuestro vacío o nuestra insuficiencia con harrrrtas flores, peluches y chocolates. Y si el otro no es capaz de comportarse a la altura (o a la anchura) de nuestras expectativas (mal creadas por las películas de Disney Princesas y a mas recientes fechas Sex and the City), entonces estallará una guerra de celos, odio, malas intenciones y venganza feroz porque el otro no me brindó lo que yo consideré que era mi derecho tener.

Ya por último niñas y niños, recuerden que el tamaño (del corazón) no importa, sino lo que puedan hacer con él (el corazón, el corazón) porque independientemente de lo que digan dizque desde el corazón, el amor no se dice: se demuestra.

Además la belleza es efímera: todo termina por arrugarse, colgar y caerse, por lo tanto si desde ahora no pueden platicar con su pareja y pasársela bien, cultivando su autorrealización personal sin necesidad de basar su relación en el sexo o la apariencia, años mas tarde, si no se separan, les sentencio que se aburrirán a muerte.

La rola de hoy: Someone Like You, de Adele… naaaahhhh no es cierto, ‘desborrado, desborrado’, jajja, no es mi estilo, ahora si, ahí les va: la Rola de Hoy: i want you, but i don´t need you, de Momus pero en versión de Amanda Palmer, ahi se las dejo:

Super Bowl equis ele uve i

Lunes por la mañana… ah, no, hoy no es lunes, es martes. Con esto de fin de semana largo el inicio de semana laboral ocurrió un día después de lo normal. Lo anterior solo refuerza mi idea de que un lunes es simplemente detestable por ser inicio de semana, si el inicio de semana fuera martes, o miércoles, o jueves, también tendrían esa mala fama y sabrían a flojera cada vez que uno los menciona.

Ok, es martes con sabor de lunes y lo único que quiero, siendo las 8 de la mañana es saborearme un delicioso café con galletas de chocolate: regreso de Fin de semana largo, el último de la feria, de elecciones internas del PAN, de súper bowl, y de la fiesta de mi rancho (Sn Felipe de Jesús).

Tengo un nudo en mi espalda, en el punto exacto donde mis manos no alcanzan a sobarme por mas que lo intente, para ser precisa en la tercera pluma superior del ala izquierda… requiero un masaje, ya estoy consumiendo diclofenaco como si fueran M&M’s, y de continuar así mi estómago será quien lleve las de perder.

Y tengo que admitir que estoy de mal humor porque perdieron los Patriotas: que Tom ‘papacito’ Brady haya actuado como un pelmazo no es lo que me molesta, sino que terminé debiendo mil doscientos pesos en efectivo, una comida, dos lavadas de coche, siete coca colas y once caguamas.

Antes de comenzar el juego estaba más que emocionada, porque iba a ver a Tom ‘mi novio’ Brady, y a parte me iba a hacer de 1200 en efectivo, una comida, dos lavadas de coche siete coca colas y once caguamas. Debo admitir que la idea de ver a Tom ‘apachurro’ Brady me emocionaba más que las once caguamas que me iba a ganar.

A parte, las estadísticas no mentían, con más victorias (pero no cervezas), y menos derrotas que los gigantes, más yardas y mas puntos (pero menos veces campeones), no podíamos perder, solo esperaba que Giselle ‘mi querida socia’ Bundchen, le echara porras a mi Tom ‘estas bien bueno’ Brady.

Me aprovisioné con bastantes cheves desde las dos de la tarde (pero del día anterior), así que para las cinco ya estaba viendo algo borroso, pero los ánimos los tenía muy elevados, tanto como mi nivel etílico.

Recién iniciaba el partido y hubo un “seifti”, ¿¿ y que $#*/% es un #$*#$% safety??  Es de las jugadas mas raras del americano: -Tom, mi querido Tom, estabas en tu propia zona de anotación y se te olvidaron las diez mil quinientas reglas del Americano, así que en un acto de pendejez lanzaste el ovoide hacia el “middle of nowhere”, Tom, tu sabías que no había nadie ahí para interceptarlo, el fucking receptor quedaba a un kilómetro de distancia, no te hagas wey, te quisiste deshacer del balón antes de que llegara un mastodonte vestido de blanco a partirte la madre!!! (ok, lo confieso, sigo molesta).  El chiste es que el tarado de Tom ‘mi ex novio’ Brady ya nos había costado dos puntos.

Cuando los Gigantes se pusieron 9-0  estaba casi perdiendo la esperanza, y la sobriedad, así que me puse un poco castrosa (como algunos lo notaron), y saqué mi rosario de la Virgen de la Macarena (el que uso para causas desesperadas) y cual vil fanática (religiosa) lo tomé fervorosamente entre mis manos y …me lo puse en el cuello. (que? Creían que iba a rezar??? Jajaja, en esos momentos ya no recordaba ni el Ave Maria ni tampoco mi segundo nombre).

Mis súplicas al cielo surtieron efecto y bueno, gol de campo al  segundo cuarto, pero algo es algo y tres puntos me tranquilizaban solo un poco, porque sabía que tenían que tomar ventaja antes de que saliera Madonna.

Luego estuvo cardiaco, después primero y diez y los retacharon por un “joldin”… chingao.

Lo bueno es que faltando como 8 segundos antes de que apareciera la Güera Ma-Dona,  Tom ‘mi querido’ Brady por fin hacía algo bueno, aunque claro, el touchdown no se pudo haber anotado sin el apoyo del “cabeza de palo”, ¿Qué?, tengo derecho a ponerle ese apodo, el pobre se apellida Woodhead. Bueno, también le pedí a Dios que el airecito no soplara para que pudieran conseguir la ventaja con el punto extra, y así la bola pasaba entre los dos palos, o la H grandota, como le quieran llamar.

Por fin medio tiempo y llevábamos ventaja, Madona hizo “pleybac”, a mi no me hacen pendeja, ni siquiera la vi, pero se los aseguro. Yo estaba muy ocupada desahogando la vejiga, luego fui por otra cerveza y a preparar mas nachos eso si, después de lavarme las manos.

Eso del medio tiempo es todo un desmadre, y todavía me acuerdo cuando armaron un escándalo porque el Justin Timberlake le destapó una teta a la Janet Jackson, nah, ni se le vio nada, fue mas el pedo que les armaron luego.

Bueno, se acaba el medio tiempo y empezamos bien, muy bien, con ese pasesote que conecta el Ochocinco, ese el que trae el jersey del numero ochenta y cinco, que dice Ochocinco y por cierto tiene un ocho y un cinco, que raro. Bueno, ya estábamos en la 28 de los Gigantes y yo gritaba cosas y saltaba de emoción, porque sabía que se avecinaba algo bueno y tenía que enviarle buena vibra a mi querido Tom ‘adorable’ Brady.

Estuve al filo del asiento mientas avanzaban, y fue un placer, casi un orgasmo, cuando Tom ‘te quiero mucho’ Brady conectó el pase con Aarón ‘casi no tengo tatuajes’ Hernández para hacer el Touch Down, la patada para el extra sería puro trámite para alcanzar una ventaja de ocho puntos sobre los puñeteros gigantes.

Como les quedó el ojo ehhhh??????, nahhhh,, ta ta tata taaaaaaaa. Mientras bailaba el pasito moonwalking y me veían con ojos de escándalo. Pero por mi nivel etílico no me importaba nadaaaaaaa.

La sabrosura me duró hasta que Tom ‘mi amorcito’ Brady fue lesionado del hombro por un wey rinoceronte que no tiene respeto de nada, se apellida Tuck y lo odio.  Luego gol de campo de los gigantes, fueron treinta y ocho putas yardas que el ovoide recorríó volando. Y yo estaba comenzando a ponerme castrosa de nuevo porque solo traíamos cinco de ventaja, que hubieran sido siete, si en un principio Tom ‘baboso’ Brady no hubiera lanzado hacia la nada desde su propia end zone.

Luego otro gol de campo, como si no hubieran anotado ya, maldita sea, esto nos ponía a tan solo dos de ventaja, aghhhh, que algún sniper acribille al de la playera que tiene un numero nueve y dice Tynes: pateó el extra, luego el de 38 yardas, luego este de 33 yardas…yaaaaa saquenloooo, antes de que siga pateandoooooo,

Valió madres en el cuarto cuarto (ah que pinche se oye eso), yo pensé que todo iba bien, que aguantaríamos, pero noooo, casi muero porque se habían acabado las cervezas, jajajaja. No es cierto, las cheves ya no me importaban, solo quería que el marcador de quedara como estaba, pero ante la cercanía de los Gigantes sabía que algo iba a pasar, y efectivamente, el 44 corrió como desesperado, bueno, solo eran como 6 yardas, y todavía el cínico se dejó caer de pompis como si se tratara de una broma…chingao que esto es una burla!!!! #sunescandalunabuso (es un escándalo, un abuso, pa’ que entiendas).

Ya estaba por vencerme y por lanzarme por otro cartón, porque que descubrí que las cheves no me las había acabado solo yo, caray si yo ni tomo. El caso es que prometí ir a bailar a Chalma si por un milagro del cielo los patriotas ganaban…

Patriotas en la yarda 20,  dos pases incompletos, tercera y diez , las veo negras, Tom ‘tarado’ Brady es capturado, cuarta y última. Pase, bueno, ya es algo, todavía podemos, todavía podemos, cuarenta con 17 segundos, pase al 81 de los tatuajes, castigo a los gigantes, me como las uñas, dramático paseeeeeeeee Tooooommmmmmm, siiiiiiiiiiii… noooooooooo…chale.

En ese punto ya estaba decidida a dejar que Eli Manning me hiciera suya, pero solo porque en esos momentos le noté un cierto parecido a una persona cuyos apellidos no recuerdo.

ay Ma..nning que bonito te “miras” cuando te enojas.

Lo bueno es que no tendré que ir bailando a Chalma, lo malo… mucho, muchas cosas malas (como apuestas por pagar), todavía estoy deprimida, y la espalda me duele, además me tuve que lavar la boca con jabón, después de todas las insolencias que les grite a los coaches, a los jugadores, a los comentaristas y hasta a los comerciales. Creo que agoté mi stock autorizado de groserías para todo el año.

El fut bol americano tiene muchas reglas, osea un chingo, de las cuales solo conozco las necesarias para poder entenderle decentemente al juego: saber que tienen que llegar a la rayita amarilla no es suficiente.  Por lo anterior tengo que agradecerle públicamente a la Vaca, ya que el gusto por ver este deporte en la tele mientras tomo una cerveza es de las cosas buenas que le pude aprender.

Hoy, hoy, hoy es jueves, (es que publico los jueves, aunque escriba el lunes, o el martes, o a las carreras el miércoles en la noche), solo espero sobrevivir al fin de semana y al próximo y patético martes. Hablando del martes como dato informativo: las estadísticas dicen que en la actualidad el 80% de los hombres ya no regala flores, pero a mi me siguen gustando y serán bien recibidas.

La rola de hoy: Millenium, de Robbie 'quiero todo contigo' Williams