jueves, 24 de noviembre de 2011

el buen fin...

Que dizque el buen fin, eso de “buen fin” me suena a que me voy a morir… buen fin?, ni que tuviera leucemia, la peste o gripe porcina, ah no, ya es “hache uno ene uno”…. Mis huevos!!!, es gripe que algún depravado se pescó de una puerca, y literalmente me estoy refiriendo a esas puercas de las que andan en cuatro patas, viven en un chiquero y pesan 120 kilos, y no a esas puercas que andan en dos patas, viven en un chiquero y pesan 120 kilos.
Ok, ok, el famoso “buen fin” que no es otra cosa que el refrito del “viernes negro”, (que alguien en mi salón confundió con el Beso Negro). Y resulta que ese famoso “Viernes Fin”, digo “Buen Negro”, digo, Buen Fin, no fue mas que pura pinki publicidad… todo estaba igual de caro.
El sábado comenzó bien… ok bastante bien, lo confieso,  lo malo fue el tráfico para salir de la zona del metropolitano, eso me malviajó. Llegué a mi casa a dormir, porque a decir verdad, estaba bastante trajeteada de la noche anterior, no me quejo, al contrario J.
Dormía plácidamente y como a eso de las 2 de la tarde me habló mi mamá para que la acompañara a comprar… me cayó de perlas porque con mi presupuesto (reducido por lo de las vacaciones) no tenía contemplado gastar dinero este fin de semana, así que me dio su lista del súper para surtirla en lo que ella compraba una pantalla, una bici nueva, ropa y otras linduras… y yo así me sentiría como un capitalista en fin de semana, paseando entre anaqueles del súper, creyéndome toda una diva-ama de casa con carrito lleno y aprovechándome de la lista de mi mamá para surtir mi despensa.
Lista del súper de mi mamá, redactada por mi mamá  (y transcrita por mi hermana la mas chica), con sus respectivas observaciones que me hizo mi mamá entre paréntesis para que yo las tomara en cuenta al hacer las compras (y mis respectivas notas una vez que yo las transcribo aquí):
2 paquetes de aceitunas sin hueso “el serpis” (no compres de las rellenas de pimiento, aquí nos gustan de las normales, pero sin hueso)
5 latas de champiñones en escabeche
8 latas de elote “la costeña”
1 lata de chile chipotle
1 lata de a litro de aceite de oliva marca Ybarra (si no hay Ybarra no compres nada)
1 litro de vinagre balsámico (del que le pongo a la ensalada cuando hay invitados)
1 litro de vinagre blanco marca barrilito (del normal que le pongo a la ensalada cuando no tenemos invitados)
1 paquete de orégano (ese nomás si está barato, si no, te mando a comprarlo a Mamá Coneja)
1 bote de queso parmesano bafar (no me traigas del de color verde, se apelmaza)
5 paquetes de pasta spaghetti numero 2 marca la moderna (salen igual de buenos que la barilla, pero son mas baratos)
2 paquetes de chocomilk, pero de la marca Ibarra (son de los que tiene la jirafita, no vayas a comprar pancho pantera ese es mas caro)
8 tetrapack de leche de soya (sin sabor, que sea natural, no te confundas, es para tu hermana, la intolerante a la lactosa)
8 tetrapack de leche normal que dan las vacas, marca lala Entera (no compres light, por favor, aquí en la casa no estamos traumados)
1 kilo de harina integral centenario (que sea centenario, de otra se hace grumos)
16 latas de lechera
4 paquetes de avena natural granvita 400 grs 
4 paquetes de all bran el original de kellogs
Nota: estos últimos 4 es porque mi mamá hace pan de salvado, y en lugar de salvado le pone all bran, no porque requieran tanto all bran por estar estreñidos cañonamente, de veras, no es por eso.
5 latas de leche carneishion Nota: asi decía la lista, lo juro
1 paquete de arroz
1 paquete de frijol
1 paquete de lentejas
1 paquete de habas (no te hagas, lo estoy contando, ni creas que me voy a tragar el cuento de que no hay habas, que a ti no te gusten no significa que aquí en la casa no las comemos, a tus hermanos les gustan, no tengo la culpa de tu trauma con el plátano ni con las habas) Nota: la verdad es que ni a mis hermanos ni a mi papá les gustan las habas, solo a mi madre. Si nos comemos su sopa de haba es de puro compromiso.
Un confleis Nota: lo escribió mi hermana, así estaba en la lista
Un chococrispis
Unos frutilupis Nota: son froot loops, pero en la casa de mis papás les dicen frutilupis.
Café nescafé protec
Jamón de pierna , medio kilo ( no te hagas tonta, yo se cuando el jamón no es de pierna)
Salchicha bafar para asar un paquete (tiene que ser bafar, de otra marca no les gusta) Nota: asi decía la lista: para asar un paquete.
Jamón serrano, ciento cincuenta gramos nada mas.(tampoco te hagas tonta, el empacador no se confunde de bolsa y se lo pone a otro cliente, ya se que te lo llevas a tu casa)
Queso Manchego, un cuarto nada mas (no te dejes llevar y compres panela o ranchero, ya sabes que los jueves viene el señor que me surte queso, solo limítate a comprar manchego porque esta semana voy a hacer calabacitas gratinadas)
Crema liquida Aguscalientes (no compres lala)
3 Jabón de tocador heno de pravia Nota: no tengo la mas mínima idea de eso, en lugar de ese les voy a llevar jabón nordiko, que se que les choca, j aja ja,
Shampoo de manzanilla marca propia Nota: no es para el pelo, yo sé que mi papá lo usa para lavar el coche.
Un paquete de papel higiénico cotonelle, de 36 rollos (que sea cotonelle, no vayas a comprar del que tu llevas del charmin, aquí nos gusta del cotonelle) Nota: ni el all bran ni los 36 rollos de papel es porque estén estriñidos, creeme, lo juro.
Pinol del verde, un galón (no compres del marca propia, sale malísimo)
Cloro, un galón (no compres del Cloralex, compra del marca propia, es lo mismo pero mas barato)
Jabón Salvo en polvo (no traigas axion, ni roma, ni líquido, aquí nos gusta el jabon de polvo, no me importa que a ti te toque lavar los trastes y te guste lavarlos con jabón líquido, es mejor el jabón de polvo, créeme)
5 litros de suavitel amarillo (del normal, no compres del adiós al planchado sin enjuague, ese pica la ropa y la desgasta, quítate la flojera y lava de manera decente, no metas todo a la secadora)
6 kilos de jabón en polvo Viva Lavanda (se que compras del mismo, compra otro paquete y llévatelo a tu casa) Nota: ella cree que compro del mismo, pero la verdad es que compro jabón Ultrex del que venden en el Walmart, además eso de Viva Lavanda, suena como a que a mi mamá le gusta La Banda.
8  jabon Zote chico (no compres grande porque se hace duro, sé que se oye chistoso JabonZoteChico, pero compra el chico,  tampoco compres jabón Zote en escamas, cuesta mucho mas caro, mejor quítate la flojera y ralla el jabón con el rallador de queso)
Dos Vanish, líquidos de 900 (no compres de polvo, ese no funciona igual)
Tres Aromatizantes oust (son para cada baño) Nota: no están estreñidos, lo juro.
 Agregué otras cosas a la lista para llevármelas a mi casa… Ok, se que me ví un poco gandalla:
Helado Hägeen Daaz
Aceitunas rellenas de pimiento (se llevan de lujo con la cerveza)
Alitas de pollo adobadas congeladas (se llevan de super lujo con la cerveza)
Mas jamón serrano (se lleva de super mega lujo con la cerveza)
Danoninos (son para mi hija, lo juro, a mi ni me gustan)
Papel higiénico charmín, (solo cuatro rollos, yo no visito el baño ocho veces al día por comer tanta fibra, yo soy normal)
Suavitel sin enjuague adiós al planchado del amarillo
4 Jabón Zote Grande (mi hija deja la ropa que no te cuento, y solo asi sale la mugre)
Vanish en polvo
1 jabon Ariel
Jabón líquido salvo
Pinol de marca propia (es lo mismo pero mas barato)
Pos total que ahí voy yo con la lista de super de mi mamá, quien  decidió que yo iría a Soriana Marranillas y ella y mi papá estarían cazando ofertas para ver en donde estaban mas baratas las pantallas de led´s.
Para empezar el estacionamiento estaba hastalaputamadre, asi que me tuve que agandallar y hacérsela de pedo a una chava nerd con lentes de fondo de botella, pero después de sentirme muy chingona por haberle quitado el estacionamiento a la cuatro ojos, tuve que aguantarme 20 minutos para que desocuparan un carrito decente, y es que todos los carritos desocupados tenían las llantas chuecas, cosa rara, porque los carritos en el super nunca tienen las llantas chuecas, te has fijado?
A verrrr, por donde empiezo? Ah si, por los abarrotes. Y saco la lista kilométrica con las observaciones de mi madre, y me dirijo a comprar primero los ingredientes para la ensalada perfecta.
Normalmente mi lista de super es pequeña, y las compras las hago no por departamento, sino por ingrediente, bueno esto es porque regularmente iba a comprar todo para dejar la comida hecha un día antes. 
Aceite de oliva Ybarra, ya!, Vinagre del caro,, ya!, vinagre del barato.. ya!  Orégano, está hasta el otro lado del super, bueno ya voy… (5 minutos después)… oregano, oregano… no manches!!! Está carísimo, con lo que pago aquí puedo comprar tres kilos en Mamá Coneja… pero nomás de pensar en la de pedos que tendré que pasar para ir a la Miguel Alemán a comprar orégano… y de los pedos que tuve que pasar para cruzar de extremo a extremo de esta tienda para venir por el orégano …mejor me llevo esta bolsita, y ya que ando por acá, me llevo una lechuga, y unos jitomates… la cebolla blanca está cara, y de la morada no le queda a la ensalada, se vería rara.
Regreso a los abarrotes: frijoles, ya; arroz, ya!; lentejas, ya!; y habas…no hay, en serio! No hay habas. Spaghetti, latas de lechera, Carnation, elotes y champiñones, ahh y las aceitunas. Los tetrapack de leches y los cereales de confleis, de chococrispis y frutilupis. Ah, el café, si se me olvida, mi papá me mata!! El chocolate chocomilk de pancho jirafa marca Ibarra, si se me olvida mi hermana me mata!
Los pasillos están atascadísimos, para estos días los supermercados deberían considerar poner semáforos, señalización de “prohibido estacionarse mas de un minuto”, o por lo menos tener tránsitos que controlen el tráfico, y pido eso porque me cagan esas señoras que traen carrito, y lo dejan a medio pasillo, sobre todo las señoras con un trasero enorrrrrme…. Ahora comprendo por que dejan a un lado el carrito y se meten al pasillo sin el… es difícil que quepan los dos.
Bueno, dejan el carrito, pero estorban, se tardan años escudriñando cada paquete, identificando el contenido, la fecha de caducidad… las calorías  y los ingredientes que los contienen…. Señora, por favoooor, es un paquete de macarrones con queso, comer eso es igual a engordar, vaya y búsquese un paquete de lechuga, eso no le hará daño.
Luego los chiquillos, corriendo por todos lados, tirando cosas y berreando para que les compren un kinder sorpresa… lo bueno es que mi hija se porta bien, lo malo es prefirió quedarse con mi mamá: ella si le compra todo lo que pida la niña.
Me choca la  #$$%&/ música ambiental del supermercado. Alguien por favor mate al DJ, (venacantarr venacantar, que yallegóooo la naviiidad) ese disco de la Navidad de Pandora estuvo de moda cuando yo tenía como 8 años, por favor supérenlo!!! A parte todavía falta para la navidad, mínimo dejen que pase el puente del 20 de noviembre, todavía pueden poner música ranchera, por aquello de la revolución.
El carrito tiene vida propia, va para donde quiere, no lo puedo controlar, le doy a la derecha y se va para la izquierda, quiero que avance y las llantas rechinan y se atoran y le tengo que dar de reversa para destrabarlo. Le puse los tetrapack de leche y me cuesta cada vez mas trabajo moverlo porque está mas pesado.  
Lo bueno es que ya me falta poco, paso por el jabón y luego por las carnes frías. Y Mi Hägeen Daaz hasta el final para que no se derrita, me gusta durito (y el helado también), y tengo planeado comerlo mientras manejo de regreso a la casa (el helado ehh, el helado).
Este carrito tiene chueca la parrilla de abajo y le estoy pidiendo al cielo que no se caigan las bolsas de jabón ni las botellas de suavizante y limpia pisos. Todavía me falta pasar por el papel higiénico, el carrito ya va lleno, no se ni donde lo voy a poner.
Esto de ser una diva ama de casa consumista de fin de semana, ya no me esta gustando, todavía me falta pasar por el jamón y ya me estoy volviendo loca.
La fila para el jamón está larguísima a la goma todo!!  Voy a omitir el jamón, llevaré las salchichas bafar, el queso parmesano y un paquete de manchego… ya me harté!!!!
En mi alocada carrera por formarme en la caja casi le rayo la madre  a la vieja que corría atrás de mi por haberme pegado en los tobillos con el #”$& carro… pero cuando voltee a verla tenia toda la pinta de Tronchatoro, de la pelicula Matilda, asi que mejor dejo las cosas por la paz.
Estoy hasta la madre, ya me “engenté”, dejaré mi carrito por un lado, conseguiré un AK47 y les dispararé a todos los que están formados para pagar.
No te contaré por lo que tuve que pasar para terminar de comprar ni para pagar el super… ok, te lo voy a contar:
 #$#$%&  /$/&%#$ /&%$%$& /%$&#%$& $%&$# %&$/%/( $%%$#”!#%&/# %&(/&% / (&(/ &% &&!!!!!!!!
 Te quedó clarísimo, verdad?? 
 

jueves, 17 de noviembre de 2011

la banda del limón arrollado...

Ir a ver a la Arrolladora, no sabia si reír o llorar
En ese momento no pregunté si los boletos se consiguen en un concurso de la “XLO (equiseleo) la rancherita”, o de “la Poderosa”, o van de regalo al cargar gasolina en el rancho de la Loza de los Padres, o los regala el Ayuntamiento de Huanímaro,  lo que si sé es que era inevitable zafarme.  Yo no quería ir, pero ellas me obligaron, y ahí voy yo, ni tan flojita, ni tan cooperando … mis amigas, la Arrolladora y yo??? Ja!, pa’ mis pulgas. 
Entramos a la explanada, después de que las mujeres policías me tortearan y se dieran gusto con mis carnecitas. Nos metimos entre la multitud para que un montón de nacos  me tortearan otra vez, se dieran gusto con mis carnecitas otra vez y me arrimaran el camarón: no se cuantas mil personas, es decir, un shingomadral de gente estaba ahí reunida para el tan famoso Baile de la Arrolladora. Y por el tipo de gente, hubiera jurado que estaba en un mitin de López Obrador y que en cualquier momento iban a empezar a repartir bolillos con crema y camisetas con la cara del Peje.  
Idea de Jessy: nos metimos entre la multitud y como trenecito nos colamos hasta adelante. Para abrirnos paso hubiera sido muy útil una pistola paralizadora, un lanzallamas con napalm o una espada de Star Wars, pero ninguna de las cuatro llevábamos nada de eso, finalmente llegamos a 20 metros del escenario # 2. Y… bueno, es que había 3 escenarios, en el escenario # 2 estaba tocando la banda el Coyote, o El Coyote y su banda, sí, creo que así era, y la única canción que reconocí fue esa que dice: “árrrrrrrboles de labarrrrrrranca, porrrrrrquenuan enverrrrdecido”, Luego hasta que dieron las 12, los del sonido pusieron el intro de “we will rock you” de Queen óseaaaaaaa, y a esa hora empezó a tocar la arrolladora, en el escenario #3, y como estábamos bien cerquita, solamente nos dimos media vuelta y ya quedamos de frente.

Yo ni me sé las canciones, y lo peor es nunca me imaginé que las iba a estar cantando…
 Niiiiiña de miiii coraaaaazooooonnnnnnn….
 Y es que no fue difícil, solo con escuchar el estribillo una sola vez tuve para cantar el resto de la canción… lo único que lamento es no haber llevado galletas de animalitos para cortarme las venas… vieras que las rolas están muy, pero muy, pero muy  llegadoras al alma.
 Ahora comprendo por qué a la gente le agrada ese género: no tiene ciencia, las letras son sencillas, hablan de amor y de despecho y solo están compuestas por dos estrofas que se repiten  y se repiten y se repiten y se vuelven a repetir toda la canción.
 Y quequedeclaroooooo que yaaaa eeeeeresssmiiiiia…
Eso si: el sonido era muy bueno, los clarinetes, trombones, tarolas y demás instrumentos se escuchaban perfectamente, y me percate de que todas las 38 canciones que cantaron se las saben de oído (sí, fueron como 38 canciones, cada una dura como dos minutos y medio), dudo que hayan ido a una escuela de música, jajja. La verdad no soy fanática de esas ondas, lo único que se me ocurría en ese momento era que para que dejaran de tocar, bastaba con ponerles la partitura para que la leyeran.
 Ya para el intermedio, la multitud nos había “empujado” hacia atrás, así que fuimos quedando cerca de la entrada (y de las cervezas) y en ese espacio ya se podía bailar.
 Debo confesar que me costó mucho ponerme en ambiente, porque la cerveza me la dejaron caer a $80 el vaso: Corona, pero al tiempo, así que me tuve que hacer a la idea de que esas cheves, las mas caras de mi vida, también tenían que ser las mas sabrosas y mas aún porque estas sí las estaba pagando yo.
 Y resulta que a mis veintidiez años aún tengo “rating”, porque varios me invitaron a bailar,  y  todos los que me invitaron estaban bien guapos … hasta que me dijo Vanessa que estaban re – gachos, y es que no veía, los lentes los dejé en mi casa pensando que entre el aventadero los podía perder.

Y a una compañera de trabajo la sacó a bailar una chava que se veía medio marimacha, y ella le contestó, ay no amiga que a mi me gustan las maracas, y yo me cagué de risa y le dije: - las maracas no  #%&ndeja,,. es la macana!!!!
 El humanista Abraham Maslow se me cayó del altar, mejor dicho, de su pirámide, ya que me dí cuenta de que la gente prefiere satisfacer su necesidad de autorrealización cantando las canciones de la banda, que satisfacer sus necesidades fisiológicas, y ya no digamos hacer del 1 o del 2, sino que muchos que trabajan aquí prefirieron comprar el boleto que cuesta $200 en lugar tener para comer esta semana.
 4:45 a.m. Vanessa Grisell, Jessica Denisse, Angie y Emmy, salimos del baile: medio borrosas y despeinadas, pero eso sí, lo bailado nadie nos lo quita!!!

 Cuando llegué a mi casa tenía la blusa rota de un lado, un chicle pegado en el cabello y las botas que me prestó mi hermana habían pisado quiensabequecosa pegajosa y de color morado. No me faltaron ganas de bañarme con el shampoo anti pulgas del perro y tallarme con una fibra para lavar cazuelas.
 Lo que más me preocupaba era que las canciones no me las podía quitar de la cabeza, por sus estribillos pegajosos y sus letras cursis. Así que tuve que programar mi música favorita en la compu para poder dormir a gusto, de no haber hecho eso, habría tenido pesadillas: mis sueños fabricados con las rolas de la arrolladora y los videos ridículos de bajo presupuesto que proyectaron en las pantallas… ay no, Dios líbrame.
Reflexiono ahora que los cholos, nacos, cumbiancheros y la raza en general también tienen corazón. ¡Si supieran con que pasión cantaban las canciones!. También tienen sentimientos y creo que hasta los podría considerar humanos (y yo? Muy fina?? Jajajja). No solo son unos entes no pensantes “nacotizados” por telerrisa, pareciera que sienten amor, despecho, desconfianza, cariño y palomillas en el estómago… no creo que lleguen a  mariposas, esas cuestan caras.
 La rola de hoy: aunque amanecí tarareando 19-2000 de Gorillaz, por las características de las rolas de la arrolladora (no tienen ciencia, todo se repite y duran dos minutos y medio), me recuerdan  cualquiera de Vive la Fete (ya sé que faltó el acento circunflejo, pero no sé como se pone),  y me gustan todas, excepto Nuit Blanche, esa la escuchaba mucho pero ahora cuando la oigo me imagino el comercial de Kotex.

jueves, 10 de noviembre de 2011

uy mañana once del once del once

Once del once del once, solo pasa una vez cada 100 años… pero no hay pedo, el próximo año será el doce del doce del doce, y en el día de la virgen de Guadalupe… de veritas se irá a acabar el mundo???

Que lástima que no exista el trece del trece del trece, me cagaría de risa: eso sería la locura para la gente supersticiosa, y sería fatal que de existir cayera en martes.

Dicen que el próximo año se acaba el mundo, y eso porque según lo dice el calendario maya; lo que no saben es que el wey que hizo el calendario calculó mal las dimensiones y solo le alcanzó hasta el 2012.

Si el mundo se acaba el próximo año, me arrepentiré sinceramente por haber pasado mas tiempo en la escuela y menos rato en el Gato Negro; por pagar colegiatura de una maestría a la que no le voy a sacar provecho en lugar de tomar clases de cocina italiana y repostería francesa; por haber hecho corajes en el trabajo en vez de estar en la playa disfrutando de camarones envaraasados con micheladas, por haberme comprado una casa y no  gastarme esa lana en viajar, y por supuesto estaré por sobre todas las cosas muy, pero muy arrepentida de haber pagado impuestos.
  
Desde que tengo uso de razón el mundo se esta acabando, diferentes profetas han predicho el día del juicio final, y … bueno, estoy aquí escribiendo esto y el mundo sigue rodando, y… a que nadie predijo el advenimiento del Peje, el “tsurimi” en Indonesia, el atentado a las torres gemelas, …  ah! pero eso si: después de que sucedió, todo mundo veía símbolos misteriosos del suceso irremediable, como las torres ardiendo cuando le haces un doblez a un billete de 20 dólares, y números cabalísticos que no mienten, porque si sumas 365 días que tiene el año, mas 9 meses en el vientre de la madre, menos 4 segundos que dura un orgasmo, y le restas trescientos cincuenta y nueve = once, no falla!!!, además, escoge una foto de las torres siniestradas, y si ves entre el humo ahí podrás ver que detrás del nueve once está… Kyle Broflovski!!!


El profeta Nostradamus se ha de estar revolcando de la risa: se puso bien pacheco para escribir poemas y miles de personas creyeron que eran predicciones. Todo es relativo, pedimos señales, buscamos señales, y las “señales“ siempre han estado ahí, pero la gente va a que le lean las cartas, la mano, el café, los caracoles, el cigarro (nomás faltan que lean también el pañuelo kleenex después de sonarse la nariz); y en la feria, de los stands mas solicitados está el de El Brujo Mayor, ese brujo ha de ser muy bueno: se desdobla!!!!, al mismo tiempo aparece en la Feria de León, hace presentaciones para el programa matutino del canal de las estrellas y contesta llamadas de su hot-line astrológica.
  
No se a como cobre la consulta,  pero cualquier precio será demasiado para predecirle a la gente que de no mejorar su estilo de vida morirá pronto, que por ahora tiene problemas de dinero y en el futuro podrán solucionarse, que alguna persona cercana falleció hace un tiempo y que actualmente está pasando por algunas dificultades. (te aplica a ti?? A mi también).

Debería aplicarse a predecir cosas más trascendentes, como a Paulette debajo de la cama, la ubicación del Chapo Guzmán y sobre todo donde olvidaré el celular.

Según sé, a parte cobra los amuletos, inciensos, herraduras, tréboles, patas de conejo y esos chunches que son dizque para atraer la buena fortuna. Luego parece que también recomienda rezar para solicitar la intercesión de los arcángeles Gabriel, Rafael, Samuel, Manuel, Daniel, Ezequiel, Juliel y todos los que terminen en él (sin albur), así que imagino que los arcángeles han de estar que se vuelven locos con tantas peticiones por cumplir.
                                                                                                                        
¿Que le pasa a la gente que se aferra a fechas, números “mágicos”, y fetiches religiosos? Una cosa es tener los rosarios, escapularios y medallitas bendecidas y otra cosa es querer que los santos y vírgenes se aparezcan por todos lados.

No crean que tengo algo en contra de la religión, me considero católica, apostólica y romana, aunque a veces parezca más que soy caótica, apoteósica y re-mona. Guardé con mucho cariño una cruz de plata que me trajo mi mamá del Vaticano, un rosario de  Virgencita Cuidame Plis, que me regaló mi hija cuando fuimos a San Juan de los Lagos y un crucifijo de oro que me heredó mi bisabuela antes de fallecer, todo lo tengo entre moneditas, pulseritas, medallitas y escapularios en una cajita que (demonios!!!) dejé en una casa de la calle Fray Diego Ruiz  del fraccionamiento Santo Domingo. Lo único que conservo actualmente es el rosario y aunque lo duden lo uso para rezar.
   
Algunas veces las personas nos aferramos a los símbolos y a cosas en que creer. Pero hay quienes exageran: la señora Bertha (mi maestra de velas y bordado), veía a la virgen hasta en la sopa, y tan era así que guardó un corte diagonal de un fémur de res que le salió en el caldo porque tenía un cierto parecido con la Virgen de la Luz, días después me enseñó el plato de su microondas porque ahí se le había aparecido la Virgen de Guadalupe (y fui corriendo a mi microondas a escudriñar el plato  para ver si era cierto, y siii,  a ver chécate el tuyo) y luego que vendrá? La virgen de la tortilla??,  el sagrado corazón del poste de teléfono??? el Cristo del pan tostado???   Bueno, eso es tema para otro día.

Ya me voy que tengo que ir a cortar una vara de manzano, conseguir una moneda de 1000 pesos de Sor Juana Inés de la Cruz,  comprar incienso y una vela de los siete machos, porque aprovechando que mañana será once del once del once voy a hacer un embrujo para sacarme la lotería.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Trámites, pérdida de tiempo...o ardua instrospección???

Estoy en infonavit, llevo casi una hora esperando y me caigo de sueño, tienen música ambiental como de película porno de los 80´s, eso no ayuda en nada. (que como sé? Es que yo era actriz porno en los 80´s… no, no es cierto, ¿alguna vez han visto el Golden 2 a la 1 de la mañana?)

Acabo de descubrir que puedo chatear desde mi ladrillito telefónico, lo malo es que como no tiene teclado qwerty me tardo años para escribir un mensaje.

Estoy enloqueciendo, me choca esperar, ¿y si usan la espera como estrategia para que no aleguemos la condonación de multas por aclaración de diferencias? Ps se amuelan!!! Yo vine a lo que vine y no saldré de aquí con condonación de por lo menos 50% de la multa… que se creen?? Estas son diferencias de pagos del 2006!!! Una por $0.45 y la otra por $495.00. No se me olvida a lo que vine, aunque la de la recepción me quiera distraer ofreciéndome dulcecitos.

Divago y pienso en mil cosas, tal vez esto de esperar mas de dos horas sea realmente una estrategia, han de tener sus razones ocultas, a final de cuentas todos tenemos razones ocultas que vienen de nuestras vivencias, experiencias, deseos y traumas, ¿Cuáles son mis razones ocultas?? No te lo voy a decir porque son ocultas, jajaj, pero les diré mi contraseña del IDSE: viali045  y la del NOI: sweet44, si quieren hacer altas, bajas, modificaciones en la nomina e imss, ahí están las contraseñas, jajajaja.

Dos horas!!! En que pienso??? La rola de hoy:  Track 10 Physical Grafitti… Led Zeppellin.

La gente que espera hace mil cosas para matar el aburrimiento: la chica de al lado está planeando un bautizo y no le salen las cuentas, la del final de la banca esta leyendo una cosmo y demonios!!! No alcanzo a ver el artículo que está leyendo: 4000 orgasmos en una hora; el señor de traje está cabeceando y el otro de allá se está picando la nariz, espero que lo haga con cuidado y no se saque un ojo.

Acabo de acordarme: tengo audiencia de conciliación el 6 de noviembre, necesito los nombres de tres testigos y la escritura original, carta poder y el expediente original. Solo de pensar en desperdiciar valiosas horas de mi vida esperando otra vez,,, me pone mal.

Bautizo: invitaciones rojas, rústicas, con brillitos y un pato Donald??? Amiga… donde tienes tu mesa de regalos??? Supongo que en el tianguis.

Acabo de acordarme: llegó el recibo del agua, esa es mensual, son $400 por $100 de consumo y $300 del contrato… a pagarse en 6 meses. También tengo que pagar mi colegiatura, y eso me recuerda que no he hecho lo de la presentación del martes próximo… me lleva!!!

A esa güera oxigenada ya le ven las raíces, debería hacerse un tinte, a la señora gorda del pasillo se le transparenta la blusa y las trae altas...aghh!

Acabo de acordarme: dejé prendida la luz de la cochera

Llevo no se cuanto tiempo aquí,  ya garabatee algo en mi libretita, hablé por teléfono con mi hermana y casi me convence de cambiarme a movistar, en ese tiempo ya hubiera ido a almorzar… una de chorizo, con harta cebolla, no pienso besar a nadie el día de hoy.

Acabo de acordarme: Elia Funes me debe $100, yo le debo $250 a Miguel López, la señora Carmen me debe $150… el chavo de ingeniería pagó las cheves del viernes, ahora nos tocan a mi y al de calidad.
  
Maldita sea!!! A penas iba a agarrar el periódico y el bigotón me lo agandalló. Ayer cambié de bolsa y hoy no traigo libro para leer, tampoco uno para colorear... dejé inconclusa una novela del Selecciones del Reader´s Digest que encontré en el baño de la casa de mi mamá y el libro para colorear de plaza sesamo que hacíamos mi hija y yo el pasado fin de semana, ya me cansó el Elogio de la Locura de Erasmo de Rotterdam... yo misma estoy cayendo en la locura. 

Ficha 113, por fin!!!… y yo… a que #$%&/ venía???