jueves, 5 de abril de 2012

Jueves Santo: Dios me agarre confesada.

Ora sí, “a lo que te truje Chencha”, me confesaré por recomendación del Caifán, pero a petición de “That E” quien me sugirió escribir un post acerca de la incongruencia y de otra cosa que ya se me olvidó, pero que si me pongo a reflexionar no se me ha olvidado, mi subconsciente lo está bloqueando porque es algo importante, o porque tal vez sea que le debo una lana.
Jueves 8:30 am: me he estado resistiendo tremendamente a escribir, y todo porque en el último post señalé claramente al final: “escribiré sobre mis confexiones”, nota, la x no se refiere a la x de sexo, de haber sido así lo hubiera escrito con tres equis, pero no lo hice, así que si esperaban que me ventaneara, se equivocan.
A que me refiero al hablar sobre mis confexiones?? No me quiero meter en camisa de once varas, así que solo diré lo mínimo indispensable, para no comprometerme, aunque estoy reflexionando que este jueves mi audiencia será limitada por el simple hecho de estar, o de vacaciones o iniciando un fin de semana largo y supongo que son pocos los que me leerán.
Primero, lo primero, me llamo… Dulcinea, dejémoslo así, tengo veintidiez años y soy mujer. Esto es importante aclararlo, ya que ante la avalancha de trastornados, en esta época uno ya no sabe si las mujeres guapas y buenotas saldrán con “palanca al piso”, pero eso si lo aseguro, nací niña… que diferentes circunstancias me hayan quitado lo guapa y buenota para convertirme  en una bruja neurótica eso es parte de otra historia.
Hace 18 años, un día como hoy, 5 de Abril de 1994, perdí a mi media naranja, quedé sola y hasta la fecha no he podido encontrar a alguien que me haga olvidar mi dulce amor de juventud, tal vez sea por eso que a últimos días he estado de un oscuro humor insoportable.
Te amo, de aqui hasta la luna, dos vueltas y de regreso!!!


Algo peculiar en mi?? Obsesión por las canciones y los aromas, los cuales me transforman y me trasladan a ciertas épocas de mi vida, los recuerdos me generan emociones que me motivan o desmotivan… creo que eso les pasa a todos (¿?) pero no me importa si eso les pasa, ya que estoy hablando de mi, y en este post de jueves santo el cual, supongo no leerá casi nadie, tengo espacio libre y total para ventanearme.
Las cosas que me gustan: dormir, comer, rezar y amar, (nota, amar no significa necesariamente “traca traca”). Lo que menos me gusta: despertar temprano y sin café, estar hambrienta, que me presionen y ser bateada cuando expreso mis sentimientos.
 Dormir. Me encanta dormir, y el sueño muchas veces es generado por “jaquecas con imágenes” en mi cabeza, que se repiten y se repiten y terminan por abrumarme al grado tal que consciente, o inconscientemente caigo en una profunda pesadez que provoca que se me cierren los ojos. Esas “jaquecas con imágenes” (las cuales son conocidas comúnmente como pensamientos), en ocasiones son recuerdos o vivencias del pasado que me señalan cómo deberían ser las cosas, qué decisiones debería tomar, y cuál podría ser el rumbo correcto a seguir… estoy consciente que en ocasiones he hecho cosas que están fuera de mis principios y como consecuencia me la paso dándole vueltas al asunto, escuchando esa voz interior que me indica que he hecho mal (¿que es mal? Es actuar contrario a mis principios), y que debo hacer algo para rectificar el daño hecho… pero finalmente el daño está hecho y tengo que actuar para repararlo: así que voy por mi “kit de primeros auxilios”, el cual contiene: Ampolletas inyectables para la gastritis, Alka Seltzer y jugo de Mango con Vodka para la cruda, Rosario de la Virgen de San Juan, y una caja de curitas… aunque debería comenzar a pensar en una mejor solución para las heridas, ya que mi corazón esta forrado con curitas a estas alturas.
Comer: comer alimenta mi estómago, el cual por cierto ha estado muy bien alimentado en los últimos cuatro años: 15 kilos extra no mienten. La cuestión de la comida es un completo trauma para mí. Durante muchos años estuve tratando de descubrir el mecanismo por el cual de manera inconsciente confundo la necesidad de comida con el hambre espiritual… hasta los 24 años, fecha en que dejé de intentar descubrir la razón y mejor me puse a dieta. Era maravilloso dejar de comer, porque descubrí que al mismo tiempo que dejaba de comer, dejaba de pensar y de darle vueltas a mis traumas… el problema es que fui socialmente señalada por haberme convertido en anoréxica nerviosa, mas anoréxica que nerviosa, pero finalmente anoréxica. En realidad no era anoréxica, pero el estar a dieta de verduras y comida saludable era motivo para ser etiquetada como enferma de un grave trastorno alimentario, el cual yo no consideraba como grave, puesto que me veía muy bien midiendo 1.74, con 54 kilos y 63 centímetros de cintura.
Decidí comenzar a comer de todo otra vez, y como la comida es riquísima no he podido dejar de comerla, pero con un enorme sentimiento de culpa a cuestas y con 16 kilos también a cuestas.

Rezar: me gusta rezar, lo cual es repetir cual perico frases prefabricadas, ya sea Padre Nuestro, Ave Maria, el mantra hindú ohm man i pad me hum, o la Judía que se repite tres veces al día Shemá Israel, Adonai Eloheinu, Adonai Ejad. Como quiera que sea, cualquiera de las tres me lleva a la Oración… mientras que el rezo es un simple mantra, la oración me pone en contacto con mis oscuros sentimientos e intenciones y me brinda un momento de paz, muy parecido al que me brinda la marihuana, pero con la diferencia de que rezar es legal e inofensivo. Al llegar a la oración es cuando evito pensar y me concentro solo en abstraer mi mente para no recordar, para centrarme en el presente y reconocer que tengo fortaleza y deseos de seguir adelante… que romántico se oye todo eso, pero independientemente de que sea romántico o no, me distrae de lo mundano y me enfoca en lo que debo hacer. Duele, para mí la oración es dolorosa y catártica, por lo cual prefiero hacerla sin compañía y fuera de un templo.
Amar: aclaro que amar no implica sexo, amor es afinidad, afecto, apego, bondad, compasión, cariño, ternura y todas esas cosas bellas que tiene la vida. Me agrada disfrutar de todos esos sentimientos bellos y estremecerme cuando alguien los comparte conmigo, del sexo, prefiero no hablar, me causa conflictos, y es por eso que he tenido graves problemas, porque confundir el amor con la necesidad es fatal, sobre todo cuando para el susodicho el sexo se convierte en una necesidad y el amor no necesariamente tiene que estar presente, aquí en esta parte ocurre otra cosa que no me gusta: sudar de las pupilas, eso realmente lo odio.

Sentimientos, ¡rayos! Me cuesta hablar de ellos, y es porque caigo en la cuenta de cosas que me duelen, que son incongruentes, que me debilitan. Pero tarde o temprano tendré que enfrentar a las causas que me trastornan y me convierten en una Bruja Neurótica.
Mi grave trauma de vida se resume en la incongruencia entre lo que pienso, siento, quiero y hago. Ese es todo lo grave del asunto: toda mi neurosis radica en ese punto, y para mi es grave, porque me pone de nervios y en el peor de los casos, la mayoría de las veces no tengo la capacidad de identificar cual es el sentimiento que me abruma, si es odio, rechazo, amor, disgusto, sueño, hambre o sed. Es como cuando tengo sueño que me pongo de genio, o cuando confundo la sed con el hambre… eso es todo, mis traumas no tienen gran ciencia.

¿Que es lo grave de la incongruencia y esa otra palabra que me dijo “That E”, que no recuerdo, pero que la siento explotar en el fondo de mi corazón?…. Pues que la avalancha de sentimientos que experimento son confusos la mayoría de las veces, y esa confusión me lleva a un estado de  semi-depresión, donde me distraigo, pierdo el enfoque, sueño despierta, experimento anorgasmia, comezón en las plumas, hambre y miedo… mucho miedo, muchisisissisimo miedo.
En este punto me pregunto si realmente habrá alguien que quiera entrar en mi vida, así y con todos los desvaríos que implica mi manera de ser, unas veces tremendamente despistada y otras veces obsesiva y apasionada con todo lo que me rodea.

Pero a final de cuentas, como ya lo he expresado en otro post, el amor no puede venir de fuera de mi, hasta que me ame y me respete encontraré la paz que tanto he buscado y dejaré que llegue alguien a mi vida para amar y respetar en la salud y en la enfermedad, en lo próspero y en lo adverso, y hasta que la muerte, (u otra mas nalgona), nos separe.
Una cura que he encontrado que me ha funcionado para sobrellevar ese torbellino de tantas cosas que siento, es escribir, así que quiero agradecer públicamente a una persona cuyos apellidos no conozco, pero que recuerdo con cualquier rola de los Rolling Stones, el impulso que me dio para escribir cada jueves y publicar 21 post en un blog que describen mi vida, mi manera de pensar, sentir y la forma tan incongruente que tengo para actuar esos pensamientos y sentimientos.

Otra manera que he encontrado para sobrellevar este asunto es la música, puedo poner una rola que me transforme y una rola que me trastorne… a últimas fechas las rolas que me transforman: Thick as a Brick, the rain song, im yours, … y las que me trastornan: Like a Rolling Stone, Viva la vida, Sex on Fire.
Independientemente de la manera en la que sobrelleve mis sentimientos, traumas y anexos, el propósito que busco es encontrar la iluminación, la cual ha llegado en muchas ocasiones a mi vida como un estado pasajero, y considero que no puedo mantener la iluminación porque soy cambiante como ser humano, estoy en constante evolución y quedarme estática en un solo lugar implicaría detener mi crecimiento.

La iluminación la encontré hace nueve años para estas fechas, en un retiro espiritual católico, y llegó como consecuencia de un arduo periodo de reflexión y de penitencias autoimpuestas… tal vez te preguntes el por qué no busco nuevamente la iluminación en esta cuaresma, y la respuesta es sencilla: sencillamente no lo siento, para mí, la comunión es el fin de ese proceso de iluminación, es consecuencia del periodo de reflexión, no considero la comunión y todas esas expresiones de fe como el camino a la iluminación, sino por el contrario, comulgo porque me siento iluminada. Y a recientes fechas, siento una tremenda pereza para encontrarme a mi misma en ese torbellino de emociones y acciones incongruentes, así que seguiré igual el resto del año para correr a arrepentirme en cuanto comience la siguiente cuaresma… eso si no se acaba el mundo en el mes de diciembre.
La rola del día, "I Hate Myself And I Want to Die" rola obligada por la fecha, la que me define por completo, la que en estos momentos me recuerda que debo volver a ser yo, porque la escucho y me traslado, dándome cuenta de que existo, sigo viva y mi corazón latiendo… deseo volver atrás a aquella época donde el dolor me valia madres.

Será que volveré a ser yo misma? de ser asi, el primer síntoma será vestir de negro.

7 comentarios:

  1. yo si t leo hasta n vakciones,rafa

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    1. gracias Rafa por leerme, te mando muchos saludos!!!

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  2. 5 de abril de 1994: según la Wikipedia (responsable de muchas de mis tareas) muere Kurt Cobain, si no es así corrígeme Shavella Tapia, pero si me equivoque ya ni modo ya se quedo la efeméride este día. Kurt Donald Cobain cantante, compositor y guitarrista de la prominente banda grunge Nirvana.
    Cobain y Nirvana ayudaron a transformar la música popular en los años 90. En 1991, la llegada de la canción más conocida de Cobain, «Smells Like Teen Spirit», marcó el comienzo de un cambio dramático en la escena musical de su época, alejándola de los géneros dominantes de los años ochenta, el glam metal y el pop del tipo “radio friendly” llevando al ascenso al rock alternativo y su subgénero el grunge. Siendo Nirvana tomada como la banda símbolo de la “Generación X”
    El término Generación X se usa normalmente para referirse a las personas nacidas a mediados o finales de los años 1960 hasta aquellos nacidos a principios de los años 1980, usualmente no más allá de 1981, también se le conoce como la "Generación de la Apatía" o la "Generación Perdida", el rechazo inmóvil, una rebeldía-conformista, siempre rechazando la religión, tradiciones generacionales, patriotismos e incluso a la misma familia y queeeeeeeee mejor representante de la Generacion X que Emmy Tapia jajajajaaj espero no te ofendas ya que va con mucho cariño y cariño renovado,este día me cayó perfecto para hablar de una de los Tapia Chiquitos, la primera de 20 nietoos (sii somos un chingoooo, unos cabrones otros mas y todos tragamos igual). Emmy como cariñosamente la llamaron y le llamamos, fanática de The Beatles, Guns and Roses, y por supuesto Nirvana (oyee, me estoy dando cuenta que tenemos un serio problema de obsesion y fanatismo analízanoooooos ¡¡), la rebelde de la casa, la primera que tuvo una hija, la niña consentida hasta que como buenos Tapia llegamos a arruinar su reinado, integrante de los Scouts jijijiji (nunca la envidie por eso, ni lograron atraerme a su clan, porque soooy reeeeeeeeeee huevonaaa) líder de los

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  3. desmadres en la fiestas, y autora de muuuchas travesuras, la que se encabronabaaaa a madres por que los Chocolates vaquita no estaban enteros cuando los abria, la que organizaba pijamadas en las que contaba historias de terror obvio siempre me asustaba y odiabaaa que contara esas historias por que no es que me de miedo me ateeerrrooooooo simplemente, la que contaba chistes quee obviamente tampoco entendía: Habia una vez truz (nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunca le entendí hasta hace poco y fui muy feliz jajajajajajaaja), la que entro a la pubertad y le parecimos muy niñas para seguir divirtiéndose con nosotras, con la que Norma, Fatima, Diana y yo podíamos ser unas ijas de la chingadaaa y hacíamos sufrir a Luis y Chavita uuuuuh eramos tan pocos en ese entonces, a la que vi alejarse de la familia, a la que le guarde rencor junto con Norma por que se deshizo de nuestro primis favorito, tdv recuerdo que a uno de sus hijos se iba a llamar Axel, la que nos prometió una pedaa cuando cumpliéramos 16 años en la feria, y looo cumplioooooo aunque un poco después y no en la feria pero si en el Monaghan , pero más vale tarde que nuncaaa y queee pedaaaa, aaaay dios miooo¡¡ peda que se volvió a repetir en el cumple de Fatima y se repetirá en mi cumpleee aaaaaaaaaay Jesús, Maria y Joséee agaaarrenseeeee uuuuy ya quiero que sea mi cumpleaños feliz¡¡ :D
    En fin Emmy fue

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  4. Emmy fue inspiración para nosotras, tuve una infancia divertida con mis primos y en mayor parte fue gracias a ella….....lo que nos lleva a la pregunta de rigor: Y porque nos puta razón nos distancimos????? Creo que ya no importa, como dice mi mamá a Emmy le toco trazar camino para todos nosotros algo, que le voy a agradecer toda la vida :D y le toco enseñarnos muchas cosas tan lo hizo que apenas hace unas horas me hizo comprender de manera cruel y dolorosa (como se aprende todo lo bueno jajaja) pero que me sacudió la mente y el ♥ pero a partir de este día dejo de llorar y sigo con mi vida: "EL AMOR Y EL GUSTO SE CONVIRTIERON EN LA OBLIGACION MORAL DE EXPRESARLO" aaaauuuuuusssshhhhh
    Hago una pequeña mencion en este día ya que gran parte de mi idea de escribir mis efemerides de Abril fue gracias a Emmy Tapia y a su Blog, respondiendo a tu pregunta sobre si hago mi propio blog teee digo que leooo tus chocoaventuras y siento que aun me falta muchaaa gracia para escribir, por que leo tus post y me cago de la risaaaa, aunque si me gustaria, asi que la idea se esta cocinando..... Muchas gracias por la inspiracion y por las porras que me echas; bueno yo así lo veo jajajajajajaja LOB YU PRIMA¡¡¡

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  5. Gracias Lau, porque ahora sabes muchas cosas que hay detrás de todo esto que expresas. Te quiero mucho, gracias por mencionarme en tu reseña de cumpleaños, me siento en verdad feliz de ser parte de tu mundo. Besos, te mando muchos besos y abrazos ♥

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  6. jajaja puros anonimos, pero muy bueno como siempre att.. Irazu jajaja sin mas comentarios de momento.

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